Fuera de aquí, volando

Que yo salte

2009-12-12T08:20:00.000-08:00

Como un fuego que quema las aguas
y una tormenta que trae el sol.
El arcoiris que no conoce colores
y el agua que teme flotar.
Tan abstracto como una roca,
tan absurdo como la lógica.
Así es como sube y baja, demasiado rápido;
podría girar, saltar, no bajar, puro subir.
Mas siempre es un balancín, eterno como la muerte.
Recordarlo es olvidar que existe.
Olvidarlo es recordar que se fue.
Es la sensación traicionera de uno mismo,
el candor del frío profundo.
Como la soledad que extingue la compañía.
Como el llanto que ahoga el sueño.
Quisiera existir en el brazo perdido,
en la sonrisa extinta, la margarita disuelta.
Duplicar las divisiones de mis latidos
para escuchar el callado estruendo de mi memoria.
Aquí vivo para seguir muriendo,
cuando muero y sé que vivo otra vez.
Un viajante de destinos estancados,
cuando el espíritu se embelesa con el cuerpo.
Quisiera calmar mis manos para no buscar pieles extrañas.
Tal vez, borrar el deseo de la pupila que alcanzo.
Volver a ser fuego, mar y tormenta en mi tierra imaginaria.
Continuar con el sueño borrado o con el silencio amargo.
Callar todos los espacios.
Apagar todas las oscuridades.
Para que ya no suba ni baje. No tan rápido.
El balancín se ha puesto nauseabundo.
Que suba, gire o salte.
Pero sigue aquí, tan bajo como mi mirada.
Volar alto como mariposa que no se encuentra.
Que suban los ojos, que bajen las nostalgias,
que gire la alegría y que salte .. que yo salte.

2009-11-02T16:57:00.000-08:00

La orilla es mucho más cómoda para caminar... la arena no entorpece tu camino y las huellas se marcan por unos segundos antes de que la ola las borre, hasta las puedo fotografiar. Pero la arena en los bolsillos me la quedo. Aunque sienta mis pantalones más pesados, aunque vaya ensuciando a dónde voy, por dónde voy. Las pasos en la arena seca son más difíciles, los sientes más, cada parte de tu cuerpo lo siente, los zapatos se van volviendo más estrechos porque la arena ocupa el lugar de los pies. Todo lo que toca la arena se impregna de ella, como los bolsillos. Llegas a casa y ahí tienes, la arena cae de tus pantalones como gritándote que estuviste en ella, entorpeciéndole su serena estadía en la tierra. Te has sentado en ella para admirar las olas reventar, para tratar de comprender el vuelo de las gaviotas, para buscar formas en las nubes que se van perdiendo en el horizonte. Divisar a lo lejos un barco pesquero y no perder el sol cuando se van hundiendo para dormir. Te sentaste en ella y te impregnaste de ella, para no olvidarla, para que te perdone.
Llenarte los bolsillos de arena para escapar del cemento hostigante de la ciudad, para recordar en soledad las falsas historias que dejaron de construirse en los rincones olvidados de tu silencio, en los rincones transitados por tu imaginación.

Torrente

2009-09-21T21:45:00.000-07:00

Pareciera que las amargas lágrimas siempre marcaran un comienzo. Es como si mi cuerpo confabulara con mis emociones y cuando algo grande se avecina, producto de mi comportamiento des-mentalizado, el ardor de la garganta se manifiesta y mi pecho se comprime, así el aire pasa más lento o casi no pasa y todo se concentra en mi cabeza que la única salida que encuentra son los ojos inyectados de sangre como si quisieran causar una erupción y las lágrimas se apelotonan y corren ardientes por mi rostro. A veces siento que surcan mi piel y la marca es imborrable, pero todo es una jugarreta de mis sensaciones...
El exterior se reduce a una mancha blanca con pintas de colores, que también pueden ser negras o también sólo rojas. Todo depende.
Mientras tanto, voy reconociendo que yo llamo a gritos estas circunstancias, mas no puedo ser tan fuerte como para asumir que seguiré siempre en pie, por otro, como ahora. Lo dudo, o más que dudarlo.. temo mantenerme en pie, porque de pronto todo se vuelve una mentira, conmigo, con el otro.
Cuesta ser sincera debiendo mentir. El círculo vicioso de palabras de aliento manoseadas y de retos moralistas, asfixia. Cierra los poros. Pareciera que mi cuerpo se infla de juicios, prejuicios, boludeces y promesas obligadas. Me niego a aceptarlo todo.
Lo sé, todo parte de la maniobra imprudente y mal efectuada. Aquella que por placer momentáneo lleva a consecuencias que deben aceptarse con la mirada al suelo. Por no existir más opciones moralmente aceptadas y por no tener cojones que disfrazan de cobardía. En teoría y en práctica social la opción de aceptar y seguir aunque sea con la mirada perdida y las rodillas quebradas, es lo correcto. Es la cojonería absoluta, la muestra de máxima valentía, aunque a cada minuto me esté meando en los calzones. Qué putada se ha vuelto esto de ser dos siendo uno y no viceversa. Qué putada el que hasta un extraño te abrace con una sonrisa perturbadora y sin saber reaccionar ante semejantes muestras de cariño por el otro. Qué putada que el discurso que escuches a diario sea dicho por voces distintas, todos saben qué debes hacer, todos se creen con el derecho de escupirte en la cara el manual de conducta que debes seguir de ahora en adelante. Todo se vuelve una putada, una maldita joda del destino, aquel en que no creo y que al parecer se está mofando de mi incredulidad. Y qué destino, por la puta mierda, si el destino lo creamos a cada segundo y soy la experta en lamentarme sobre la leche derramada (jodido dicho por cierto, porque tanta leche que me meten ya siento que respiro lactosa).
Pensar en otro, ni siquiera aprendí a pensar en mí. Olvidé todo modo de actuar cuando decidí ser yo, nada más. Yo, con mis múltiples personas vivientes y peleadoras dentro. Sin siquiera saber si el corazón se había parchado. Y, cómo si no estuviera ya bastante aturdida de sensaciones se me aparece la más fuerte, la más intensa y la que jamás deja que la ignore: el deseo de placer, de placer a cada segundo, de sentir en mí ese líquido extasiante, ese movimiento que me eleva al momento más sublime, en el que los minutos pueden recordarse como horas. Me repleta y me colapsa; cada pulgada de mi cuerpo pide descontrolado que lo calmen. Ese calmante que sólo se obtiene del trato ardiente, de ese roce que quema, de esos labios que humedecen. Que me culpen de pecadora por lujuriosa, que me digan que estoy faltandole el respeto a Dios. Que digan la jodida wevá que quieran, al menos yo me tranquilizo pensando que en algún momento podré sacar fuera este fuego que quema, podré envolver en llamas y ser envuelta. Aprietar los párpados y tal vez las lágrimas surquen la piel, pero esa marca me haría feliz al ver plasmada en ella el cumplimiento y la satisfacción del deseo. Si por sentir el fuego debo declararme pecaminosa, lo haré. Si en otros tiempos me hubiesen lanzado a la hoguera, no me hubiese negado. No me avergüenzo siquiera de que he tenido que re-descubrirme, mientras el otro quiere ocultarme.
Pensar en otro, en dos, siendo uno. Al menos mi fuego no lo quema. Aunque quizás, podría morir de asfixia si no siento un poco de frío.

Lo siento, sigo pensando en las putadas... quizás mañana sea distinto, quizás deje de sentir que hay un otro mofándose de mi valentía.

Un Placer

2009-09-20T20:40:00.000-07:00

El hormigueo es constante, no tiene ojos, ni boca, ni cuerpo. Es.
Comienza una picazón en la planta del pie, aumenta y sube, aumenta y avanza.
Las piernas comienzan a temblar y a dormirse, dejan que el hormigueo las invada, las colonice y cumplan sus órdenes. Se aflojan, se desatan.
Los ojos se entrecierran, parpadean, tiritan. Como llorosos, como expectantes.
Los labios se van humedeciendo, palpitan, esperan.
El hormigueo va conquistando cada centímetro. La piel se eriza, se electrifica.
Es como tenso-aflojado.
La mente se disfraza de pausa, pero las imágenes rojizas van siendo más veloces, más repetitivas.
Con la yema del dedo deslizándose en el vientre es posible acelerar el latido al punto de sentir que las extremidades se paralizan, dan un salto y se aceleran otra vez.
Nada es lo suficientemente fuerte como para sostenerte.
Nada es lo suficientemente tranquilizador como para aferrarase a él.
Las uñas se van enterrando en la piel.
Los dientes quieren comer los labios.
La lengua necesita encontrar más lugares para humedecer.
Todo se vuelve insuficiente.
Todo se vuelve fuego.
Y el hormigueo ya ha tomado una intensidad insoportable, es como si el interior quisiera salir, quisiera gritar y agarrar cada parte ajena que sienta.
Un beso puede ser el orgasmo más intenso.
Una caricia, fuerte, que presiona, puede ser una erupción de sabores y sensaciones en todo el cuerpo.
La vista puede ser la misma con los ojos abiertos o cerrados. Todo se va nublando.
Los latidos parecen querer callar a los gemidos y así comienza la guerra entre el retumbar del pecho y el ahogo que recorre la garganta para poder salir desenfrenadamente por la boca.
Mientras más se extienda el tiempo, más fuerte es la guerra. Más nublada la vista.
Aferrarse de la piel ajena, el pelo, las manos, las sábanas, los muros. Todo es aceptable, nada es suficiente.
Los pies quieren salir de su centro, se arquean y luego quedan inmóviles, como alertas, queriendo imitar a las manos y poder sostenerse de lo otro.
Los poros expulsan todo el ardor en gotas, gotas que aumentan en lo intenso, gotas que se impregnan en la piel externa y que se confunden con otras gotas.
El ritmo de los movimientos se acelera, los ojos se pierden, el cuerpo adopta distintas formas. La columna quiere danzar, los pies buscan un arco más pronunciado, las piernas se tensan, las manos enloquecen, la boca busca y grita, el vientre siente que todo se condensa dentro ... Más nublado, más húmedo, más electrificante. Más, más, más, más... La guerra de latidos y ahora gritos no pareciera dar tregua; más, más, más... Todo el cuerpo revolucionado, enloquecido, extasiado... Los párpados se aprietan, el grito ahogado, entre quejido y satisfacción, el corazón se detiene, las extremidades se detienen, los pies se aflojan, las piernas tiritan... La mente ha quitado su disfraz para ver. Ya no está nublado, ahora la sensación de placer es calmada, pero intensa. Y el interior pide, una vez más.

Mi viaje sin mí

2009-09-08T20:21:00.000-07:00

Cómo emprender ese viaje que hace tanto ya comenzó.
Estoy a medio camino o a medio subir.
Busco la salida de Escape olvidando que ya la clausuré.
Corro detrás del camino.
Desde aquí no se vislumbra un final.
A veces siento que pedaleo en reversa.
O tal vez, aún ni siquiera he comenzado a pedalear.
Cómo emprender ese viaje que al parecer olvidó que su única pasajera no sabe sobrevivir.
Soy yo, la pasajera abandonada.
Soy yo, la que carga con el viaje que hace tanto ya comenzó.
No es fácil mirar hacie dentro y luego a un final.
El camino no se desvanece, crece.
Sigo buscando, pensando, sintiendo.
Intento vivir sin arrepentirme de hacerlo.
Mientras más me esfuerzo más muero.
Peor por dentro late, viajando, aunque sin mí.
Estoy acorralada, no puedo abandonar lo que no me lleva consigo.
Tal vez aún siento la esperanza, gasta y empolvada.
No quiero que la esperanza se opaque.
Quisiera creer que el viaje me tomará.
Espero ver los ojos de lo que guardo.
Espero oír la risa de lo que lloro.
Espero oír la voz de lo que callo.
Espero sentir lo que olvido.
El camino no espera a la pasajera abandonada.
Soy yo, quien debe correr por el camino.
Mas la fuerza se esconde tras mis miedos
y la vida se pierde en mis delirios.
Hoy guardo una soledad no tan desolada.
Hoy guardo la compañía de lo que podría.
Hoy tengo una esperanza tan desgastada,
que escucho en murmuros el canto de nuevos días.
El camino debe ser mi camino.
Que no me abandonde.
Aquí dentro tengo el recuerdo de lo no-indebido.
Quizás deba olvidar el escape clausurado.
Tenderme en el suelo frío, mojado, que no es mío.
Miro al cielo encerrado con los párpados caídos.
Busco en el respiro tu figura ahogada,
e intento darle la vida que me he quitado.
Desempolvo la esperanza y la hundo en mis entrañas.
Así, quizás, no recuerdes todo lo que he sentido.
Y al respirar el aire negro te alegres.
Y yo, la pasajera abandonada, sienta que al fin encontré un sentido.
Subiré a medio camino.
Correré para alcanzarlo.
Guardaré en el tiempo tus expresiones calladas.
Y sacaré a la luz mis cuentos ahogados.
Mas todo lo sabré mañana, mientras vayas moldeando mi cuerpo estremecido
por los violentos vientos que no paran.

Trailer La Cruda Verdad - Modyo

2009-09-06T15:37:00.000-07:00

Trailer La Cruda Verdad - Modyo

Martina, otra vez

2009-07-19T19:14:00.000-07:00

Cuántas veces son necesarias, cuánto tendrá que repetirse Martina, que su vida ha cambiado y el cambio es para siempre. No es porque lo quiera ni porque lo haya buscado, sinceramente ella no lo quería y la decisión que tomó la aflige a diario. Busca definir qué siente y se repite que nada será igual. Y el empezar de esta tormenta es un tanto nebulosa...

El día era frío. Martina dudaba si salir, había estado durmiendo todo el día y el ducharse no la anim,aba mucho.. Algo sentía... pero decidió salir. Ya era tarde, las calles se oscurecías rápidamente y el frío aumentaba. Todo indicaba que los planes fallarían, pero Martina insistió en hacerlos posibles.

Estuvo un par de horas con quien siempre la escuchaba y cuidaba aunque ella no quisiera notarle, el amigo incondicional... peculiar... y que de cierto modo era una de las causas por las que ella decidió ese día salir de su casa para quedar a la suerte de la noche que entre su frío y sus silencios escondería una gran consecuencia.

Entre un humo espeso las pupilas se dilataban, una pipa que avanzaba de dderecha a izquierda y cada uno, dos, tres, el turno cambiaba. Dos recargas y el rojo en los ojos parecía haber sido inyectado; uno, dos, tres, conversaciones incoherentes que para ellos tenían el sentido más lógico; uno, dos, tres, Martina contesta el teléfono.. evita aguantar el humo y no comprende la voz que le explica a dónde tiene que llegar. En la cocina la comida que necesitaba y en 15-20 minutos está lista para sumergirse en el frío insoportable de la noche solitaria de Santiago.

Mientras camina, recuerda tiempos pasados, días en los que sólo el llanto la atormentaba en esa calle ancha e interminable. La noche asustaba por su silencio, los recuerdos se apelotonaban y no sabía si llevaba mucho tiempo caminando... por un momento pensó que estaba perdida y luego se afirmó 'nunca más'. Se refería al otro y a los días pasados, a la cura de su mal se dirigía, pensaba.

Los minutos pasaban a tropezones, el frío no cesaba y todo estaba difuso; las pupilas seguían dilatadas y el cuerpo parecía estremecerse con cada sonido. En un momento pensó dejarlo. No quiso. Continuó. La parada fue errónea, pero al fin el té la tranquilizó. Difería de todas las noches en que bajo una nube conversaban; todo estaba perfectamente nítido,´su cuerpo se había normalizado y podría haber sido una noche más de pesadillas continuas, se negó. Entre risas cómplices se dio paso al aceleramiento, a los roces, la respiración profunda y rápida, cada vez más rápida, los ojos llorosos, las piernas que a veces caían, la locura de sentirse en otro mundo por un rato; no importaban los nombres, ni las condiciones; no importaba el dónde ni el porqué, ambos sabían que siempre era así, así les gustaba y después continuarían desapercibidos hasta un nuevo encuentro nocturno. Fue lindo, al menos para Martina, sintió que el mundo volvió a girar en el sentido correcto y que ya podía mirar el rostro de las personas. Volvió a activar su día a día e incluso sintió que la cura había funcionado. No fue así, no al menos en lo que el tiempo le demostraría.

Recuerdo que alguna vez escribí sobre Martina. Recuerdo que muchas veces hice saber cómo era su pensamiento con respecto a la vida, el amor, los hombres, el sexo. Recuerdo que estaba tranquila con ella y que sentía que estaba en un buen camino. Bueno sin la connotación social que pudiese tener, sino bueno para ella. Y estaba feliz.

Las semanas pasaron casi sin advertirlo. Y nada cambiaba. El malestar proseguía y el miedo aumentaba. El día llegó, positivo.

¿Qué haría Martina? ¿Qué diría? El dolor sólo aumentó el miedo y las opciones se mataban unas con otras.

Ya es tarde, por ahora. En cierto sentido es temprano. Pero la bomba aún no estalla y Martina esperará, como una espectadora pasiva para ver que sucede, cuando aquel compañero nocturno y nebuloso sea parte de un camino sin retorno y cuando ella comience la vida que no entiende aún.

Confieso y Manifiesto

2009-06-02T23:16:00.000-07:00

Confieso y manifiesto que tengo una piedra en el zapato (o, más bien, en la zapatilla). Confieso que la quiero, manifiesto que ya no quiero quererla. Es la contradicción repugnante. El insomnio ha vuelto gracias a ello. Caminar con ella era divertido, ahora me atormenta. Estoy cansada de cojear y cansada de que la piedra ni lo sienta. Confieso que la extrañaré, manifiesto que no quiero hacerlo.

Ayer grité desnuda que me hacía mal, tengo los pies más chuecos y hasta las piernas se han arqueado. El frío calaba mis huesos y sentí el escalofrío de pies a cabeza. No era el escalofrío que me gustaba sentir, venía acompañado de un par de náuseas y del vómito avasallador. Confieso que ya me da asco, manifiesto que no sé cómo detenerlo.

Anteayer te quise. Anteayer te quise, repito. Reitero que te quise. Confieso que te quise. Manifiesto que te quise. No lees, no escuchas. Tal vez no soy buena demostrando. Tal vez yo soy la piedra en un odiado zapato, que ya tiraste, para no cojear. Yo tengo mis manías, no me cambio un par de zapatillas por meses, quizás debería usar zapatos.

Ayer y anteayer lloré. Lloré por mi torpeza. Lloré por mis ilusiones. Lloré por la brutalidad irrespetuosa que tengo al pensar en ti. Pensar en ti no sé cómo. Tal vez como enemigo, quizás como farsante. Tengo claro que no logro verte como algo positivo. Confieso que mi pecho está apretujado por mis errores. Manifiesto que mi error es no echarte de aquí.

Hoy te miré, imperturbable. Hoy busqué el frío estremecedor de tus brazos. Son como glaciares que caen a pedazos en mí. Emití un grito ahogado y vi como tu imagen se alejaba, se desvanecía, se esfumaba. Soñaba, como siempre. Quise detenerte, pero te reías como pidiéndome que dejara la estupidez, que hace bastante ya no querías ser parte de ella. Fin del teatro, me imploraste, hace tanto tanto ya que no estás aquí. Confieso que no quería verlo. Manifiesto que aún no quiero.

Ya no sé cuántas contradicciones luchan en mi interior, quizás están batallando con mis órganos y golpean de vez en cuando mi columna vertebral y por eso he pasado más tiempo acostada que en pie. Me canso, quizás mis contradicciones me cansan. Y veo todo tan claro, pero respiro para nublarlo. ¿Cuándo podré borrarte? Se retuercen mis entrañas cuando asumo que es imposible. ¿Será un tormento eterno? El dar sin recibir, el dar por nada, el dar y esperar silencio, el dar y ser abofeteada con la indifirencia, el dar y suplicar por recibir. ¿Es saludable? Me hace vomitar.

Hoy grito, lloro y callo por mi estupidez, por mi obstinación, por mi persistencia. Busco entre palabras vagas un consuelo o un atisbo de cariño. Pero no puedo fingir que no veo la realidad, la realidad que evito constantemente creando mis mundos de colores. Hoy lloro porque la rabia me sale por los ojos, grito porque el dolor tiene sonido y callo, porque sólo el silencio entiende que te quiero, pero no quiero quererte más.

Confieso que te he mentido, manifiesto que tú también.
Confieso que la palabra es inútil. Manifiesto que más inútil que la palabra, un montón de ellas.

(...)

2009-05-20T00:42:00.000-07:00

No se predice, no se percibe, no se anticipa, no se prevé. Es así, simplemente, un cauce que fluye, que se deja fluir, que no se entorpece.
Una música a lo lejos, que el paso del tiempo la agudiza. Entra en tus oídos, recorre tu cuerpo y adormece cada rincón. Su ritmo, su melodía, su significado. El propio.
Un silencio que no perturba y unas palabras que no sobran, la luz tenue, apenas los rostros se vislumbran, pero los ojos brillan, se ven… y hablan.
La piel no se roza, la distancia se mantiene. La música sigue subiendo y los ojos siguen hablando, las palabras que existen y las que se callan, las que se escuchan y las que se saben oír. Un todo. Un no-pensar. Un dejar fluir. Y el ambiente es tranquilo y cálido, el aire se transporta de un uno al otro sin emborracharlos, sólo los adormece, los recubre, acaricia y deja. Y la música sigue.
El humo provoca la sensación de complicidad, los vasos permiten las confidencias; las risas provocan el entendimiento… Los ojos hablan otro idioma.

A modo de apunte, no sé

2009-05-20T00:20:00.001-07:00

No sabría enumerar los errores, mucho menos los aciertos.
No sabría calificarlos ni identificar su comienzo.
Quizás todo lo malo partió desde lo bueno que hubo o viceversa.
No sé si el roce o el suspiro doblegaron mis rodillas.
No sé si la caricia o el repudio durmieron conmigo.
No busco saberlo tampoco...
Y ahora, que busco entre recuerdos ya borrosos me doy cuenta que nunca esperé encontrar nada. Ahora menos que nunca, o más .. quién sabe.
Y es todo tan absurdo como buscar la objetividad en lo que digo.
No busco decir nada concreto tampoco, ni que las palabras sean entendidas.
No sé, simplemente dejo que mis dedos a veces tomen vida propia (o quizás siempre), como cuando buscan exasperados el cálido silencio de un amante escondido.
A veces todo mi cuerpo tiene vida propia y me encanta, pero otras... otras mi mente me juega en contra y con aires de algo superior controla hasta mis sentidos, qué fastidio.
Pero no puedo controlar mi mente, sería más absurdo que lo objetivo. O quizás...

Qué importa... si ni sé qué mierda escribo =).

*Algo sé, me gusta cuando fluye...

Para sentir

2009-05-19T23:52:00.000-07:00

vivo más mientras duermo, sueño.

2009-05-17T22:12:00.000-07:00

'Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.'
Fragmento de 'Chau número tres', Mario Benedetti.

Una amiga, que muchas veces he citado en verdad, me dijo hace un momento 'volví a llorar por él, ¿qué significa?' Y sólo eso bastó para que mi pecho se apretara. No sé, no soy la más indicada para estas cosas... Benedetti también aprieta mi pecho (lo único triste de hoy fue la noticia de su muerte), no sé si es por una nostalgia que me gusta o es por una nostalgia que me esfuerzo porque me guste, por saber vivir con ella.

Reconozco que vivo más mientras duermo, sueño. Es más fácil. Más cómodo. Mi subconciente se encarga de construir mi mundo ideal, claro que a veces mis miedos o mi locura atacan y el resultado no es muy lindo, pero de vez en cuando es cómico. Hasta el ataque de los muñecos asesinos soñé alguna vez.

Sin embargo, tengo sueños continuos, una historia que se arma noche a noche, aunque sea el sueño más breve, se hace presente de todos modos y soy feliz. Quizás por eso me acostumbré a soñar en todo momento, los viajes en micro son el escenario ideal para que mi imaginación reconstruya sueños y vaya armándoles sucesos de continuación.

Reconocer que sueño cada vez más es más fácil que reconocer por qué lo hago. No lo haré. Nuevamente me ataca la pregunta de mi amiga y nuevamente evito la respuesta.

Creo que me cuesta seguir, quizás es el miedo que se apodera de mí, que me cubre los ojos por la espalda y sella mi boca con un girasol. Todo se vuelve más lindo si callo. Callo siempre, para embellecer al resto, para que no se oscurezca, para que no espante la palabra.

Las rodillas me tiemblan y el cuerpo se desvanece, el sin-control de una reacción que escapa de mí, que me ataca sin siquiera consultarme, no se preocupa, sólo se apodera. Y yo, deplorable versión actual de lo que fui, dejo que mis sentidos atormenten, que las voces formen ecos que tapan mis oídos para que el silencio no llegue, sino que sólo exista el mío, el que lo tapa un girasol mientras el miedo me cubre los ojos por la espalda.

Y ahora camino internamente en busca de la puerta que me deje salir, estoy cansada del humo asfixiante de aquí dentro, un poco de aire, aunque sea con los ojos vendados, para que todo siga bello, mientras yo sueño cuando callo... y así vivo un poco más.

El cuento no tan cuento de la venganza inminente

2009-05-07T00:00:00.000-07:00

"Y ya no cuento días ni historias ni alas ni vuelos eternos ni soles ni lunas... las canciones que tenían significado las eliminé y boté aquellos discos. Y tal como el símbolo multicolor que en la única noche feliz, se rompió... yo comprendí, que la carta arrebatada fue la primera señal de lo que tenía que dejar de vivir...." - Marzo 2008

Tanto tiempo ha pasado ya. Y mucho más del que el calendario me indica. Mucho, mucho más. Los días sucesores al escrito de la Hormiga se tornaron confusos. Días en que todo aquello perdía sentido porque habíasn atisbos de una recuperación y otros que teñían de negro todo a su paso porque aquello que parecía profecía era un hecho. 'Lo que tenía que dejar de vivir'.

Y tú, ni te imaginas cuánto ha dolido.Te dedicas a caminar por el mundo, desafiante, como gritando que eres indestructible, que eres tan querida que una pérdida no te afecta y que cuando te dañan eres capaz de buscar hasta los medios más crueles para vengarte. ¿Recuerdas una noche de un par de años atrás? Te la contaré.

Yo tenía una persona especial con la que construiríamos un metro en el aire. Tú eras parte pero no del todo. Yo edificaba sueños seniles. Tú te unías a nuestros planes. Yo quería a la persona. Tú, se supone, también.
Un día mi compañero de sueños seniles hizo algo mal que yo, con mi modo de ser tan jodidamente explosivo, lo reproché. Me alejé. Era nuestro problema, sobreexagerado por mí. Tú, como por solidaridad --que no era pedida--, también lo reprochaste, te alejaste.
Yo no quería más metros en el aire, pero eso no lo entendías tú, sino la persona perdida quizás otra más.
Tú insististe y encontraste fundamentos, forzados tal vez, para defender tu decisión. Pero no terminaba ahí.
Llego la noche de bohemia. Llegó y estábamos felices y queríamos disfrutar hasta el último segundo, pero no nos resultó.
Tú, emborrachada de sentimientos y de ron también tomaste la deplorable decisión de vengarte de mi compañero aéreo . ¿De qué modo? Del sucio quizás. O de aquel modo que deja más que una recompensa: el sexo.
No sé si mi compañero senil lo supo. Sólo sé que saliste tambaleándote y con aires de triunfos como si hubieses ganado la Copa del Mundo.
Nosotras éramos espectadoras confundidas, creo que todo era borroso y el tráfico en contra nos hizo olvidar. Pero, ahora lo pienso mejor. Tú dañas deliberadamente, no sé por qué. Supongo, entonces, que cada paso que das lo analizas, porque idiota no eres e inocente y víctima tampoco.

Tú no sabes cómo terminará todo, menos yo.

Sólo sé que de hormiga poco o nada queda, en mí. Al parecer me cansé de construir alas que luego no sirvan o que me las arrebaten y luego devuelvan rotas como exigiéndome reconstrucción. Considero que es abusivo.
Trabajé tanto por ti, que me olvidé de mí y olvidé el peligro que corría al dejarte. Te dejé, porque ya no te servía. Ya el mundo estaba recorrido y no querías más vuelos. Pero sé que algún daño te hice y sé que te vengarás. Sé también cómo ha empezado tu venganza y créeme, lo estás logrando. Porque sabes lo mucho que puedo odiar y sabes cuánto queman mis lágrimas. Sabes que dejo de comer y sólo me dedico a dormir. Sabes que pierdo el rumbo. Sabes quiénes me importan y dónde me puede doler más. Y sabes también que maldigo el día en que me quité la armadura para cedértela. Lo sabes porque me lo estás refregando en el rostro y yo te di las agallas para que lo hicieras.

Sé que eres capaz de seguir lamiendo culos para joderme, lo hiciste una dos tres veces, cuatro cinco tal vez. Pero ésta... es demasiado. Quizás intuyes lo que he hecho o quizás sabes que simplemente por lo que es me afecta. Cómo sea sabes que es tu movimiento perfecto y ya no es un jaque... simplemente, jaque mate! perdí todas las fichas, así como todos los pedacitos de mi reseco corazón que fui entregándote cada vez que pedías que volviera. Los acumulaste todos. Los tienes en tu mano y los aprietas sin piedad. Vamos, sigue, que aún soy fuerte.. que aún tengo la reserva de lágrimas de emergencia y después de todo, aún me queda una armadura empolvada que puedo usar.

Vamos, véngate, que sé que así te sientes bien. así sigues adelante. Yo, seguiré asumiendo el error que cometí y maldiciendo el día que te miré.

La profecía que escribí hace tanto ya, retumba mis oídos como una orden que no debo desobedecer. Maldigo el día en que me vestí de rebeldía y dejé de escuchar lo que hasta yo misma decía.

El nacimiento

2009-04-15T23:32:00.000-07:00

No sé si interesa el comienzo, el comienzo biológico, ¿a quién le importa qué apellido tenía el espermatozoide que llegó al óvulo de la mujer que luego por 7 meses llevó a MG en su vientre? Al menos puedo decir que G no era y, probablemente, el espermatozoide X tampoco quería que fuese M y, además, anhelaba crear más espermatozoides. So sorry, porque sólo se obtuvo un óvulo por mes mientras sea fértil nuestra querida MG.
Así que obviemos el comienzo comienzo y saltémonos al comienzo más necesario, aquel en que la vida de MG se delinea. Desde ahora en adelante comenzará a crear su personalidad: adiós gateadora profesional, bienvenida niña ingenua que juega en el barro y pregunta por qué, que luego va al colegio y comienza a tener una vida reducida, pero social.
Y seré aún más egoísta, porque no quiero contar los detalles dulces de esta historia, quiero contar lo que ella creía dulce, lo que ella creía inocente o normal. Así conoceremos a un cierto personaje que crece junto a ella: E.M.
E.M. es un poco mayor que M.G. pero van a la misma escuela, duermen en la misma pieza y comen a los mismos horarios, a veces se multiplica y otras no.
E.M será determinante en la vida de M.G. Conocerá cosas que luego negará o que luego la perturbarán: el amor y el sexo.
Digamos que sexo en estricto rigor no existe, quizás ella es muy pequeña o quizás él no lo sabe bien. Ella cree que eso no es ningún problema y él juega a que él lo cree también. Sin embargo, siempre es a escondidas, pero ella piensa que eso es parte del juego, un juego que no entiende bien o que las reglas son distintas. Hay un mundo paralelo.
M.G. se acostumbra a esos juegos de ven-que-te-quiero, ven-que-necesito-un-beso, ven-ahora-que-no-hay-nadie. Yo te quiero, le dicen y ella con un poco de temor se calla. Algo siente que no está bien.
Los años pasan como adormecidos en camas y rincones ajenos. Y ella ya no siente lo mismo, algo le impide acercarse a E.M., pero no logra alejarlo. Él es aún más maduro, quizás existan otras tantas en su vida y M.G --por su parte-- ha descurbierto el amor extraño, el amor en ojos distantes, en manos que no tocaría, en abrazos que serían suaves y en juegos que no tendrían que ocultarse. Pero no está libre.
E.M. como que se obsesiona, quiere todo y no quiere compartir nada y en ella comienza una angustia en su pecho, un dolor en su vientre, unas náuseas cuando se acerca. Lo ha visto con otra. Lo ha visto tocando y buscando en otro cuerpo aquello que ha practicado por mil días. Quiere vomitar. Lo ha descubierto. Todo estaba errado, nada de eso debería haber pasado. Su inocencia se perdió mucho antes que lo supiera. Ya conoce la excitación del uno y del otro. Ya conoce las manos que inspeccionan los rincones de la piel. Ya sabe de la humedad de la boca y del cuerpo. Ha visto ojos que desean aún más. Ha sentido lo que no correspondía, se ha ensuciado.
M.G. ya es una muchachita. Ha perdido sus años de muñecas y disfraces en horas de encierro con sudores contaminados.
M.G. no volverá a mirar ojos extraños porque ha empezado a ver a E.M. en todos ellos, ve unos ojos cafés y piensa en la mirada que entre las persianas la espiaba. Mira las manos de otro y se transforman en manos agrietadas y venosas. Ya no quiere mirar. Tiene miedo de la humedad. Apesta.
Ahora lo logró, de cierto modo EM se aburrió de ella --¡al fin!-- así que comoenzó a satisfacer su apetito insaciable con otras tantas, muchas, incontables. MG comenzó a redescubrir. Se autoconvenció, sería ingenua y se pondría una máscara de inocencia. Escondería en sus ojos el fuego pestilente que había dentro y se tragaría el vómito que cada cinco minutos deseaba expulsar. Lo consiguió, no del todo, pero lo consiguió.
El vómito se disfrazó de bulimia.
La máscara se disfrazó de depresión.
La ingenuidad la vistió desaliñada.
Y el fuego se convirtió en autorepresión.
Conocía y desconocía, avanzaba y retrocedía.
Un día, en una fiesta, un tipo (que es tan fugaz que no merece nombre) la besó y la tocó. Pasó cinco días seguidos sin comer y el vómito no disminuía.
Y pasaban los meses y ya era una quinceañera. E.M. era como que no existía y ella era como que no existía para nadie.

Pero, de pronto, algo cambió, alguien la descubrió y aquí acaba el nacimiento de M.G. Ya está consciente de su vida, pero le falta un tanto más que recorrer, mientras tanto seguirá lidiando consigo misma para llegar a lo que luego les contaré...

Opción

2009-04-15T23:21:00.000-07:00

Quisiera crear un personaje, formarlo, concretarlo. Existe, siempre ha existido, siempre ha ido junto a mí, tras de mí, delante de mí. Pero me cuesta nombrarlo. Muchas veces lo llamé M.G. pero después de que no té que había cierto alcance con 'Movimiento Gremial' opté por desecharlo, además no sé si quiero que sea M y tampoco sé si quiero que sea G.
La M es compleja, es como el nombre que me gusta, pero que está sobreutilizado, por eso sólo pondría M.
Y la G, la G es otro problema. Si ponía el apellido de plano iba a tergiversarse o iba a provocar alguna mala reacción en quien conociera a MG, así que decidí dejar solo la letra. Claro que es una letra con contenido, o sea, con apellido, pero no sé si aún me gusta, al parecer las razones por las que elegí G eran muy distintas de M y eso mismo hace que dude en quererlo.
También pense en 1 o en A y así simplemente los personajes que fueran acompañando a 1 ó A sólo serían un listado secuencial de letras o números, pero después pensé que me enredaría y que cada cierto tiempo debería repasar quién es 1 ó 2 ó 16 o quién era D, C o F. Desechado.
Así que volví a mi problemática MG y aún sigo allí. Quizás mientras tanto deba ser MG, pero me sigue perturbando. Podría ser AG, pero la A no me gusta mucho.
Es demasiado engorroso elegir el nombre, al menos sé que podría escoger dos letras al azar, pero me gustaría dar el nombre en algún minuto y tal vez no encuentre alguno que coincida con las letras que utilicé. Quizás MG está bien, después de todo, fue el primero.

Así que, mi queridísima M.G., bienvenida a mi pequeño mundo en el que descifraré tu pequeño gran mundo también, no te sientas expuesta, sólo eres MG.

Oposición

2009-04-15T23:11:00.000-07:00

El invierno me encanta, el frío me encanta, pero mi cuerpo se opone.
Mi cuerpo suele oponerse a muchas cosas.
Quisiera drogarme días enteros pero mi cuerpo se opone, al punto en que me aterroriza y debo optar por estar con los pies en la tierra, jodida tierra.
Algunas veces mi cuerpo se ha opuesto a cosas que realmente deseo, como el sexo. En las ocasiones más privilegiadas ¡paf! la 'amiga vestida de rojo' de cada mes me jode todo (existen tantos eufemismos para la menstruación, debe ser por lo feo de la palabra porque el sustituto tampoco es muy lindo:'regla, del terror). Ahí sí que odio a mi cuerpo y admiro a las que sin pudor alguno ... go! cero problemas en seguir, pero yo no lo logro, creo que soy enemiga de las manchas de sangre en las sábanas, además te limita a acciones tan esenciales como el sexo oral, ¡pésimo!
Como sea mi cuerpo se opone, porque cuando quiero estar sola le da por sentirse abandonado y quiere masajes, cariños y besos varios; mientras mi razón sólo piensa en un sexo casual y un chao no quiero verte más, paf! bienvenido cuerpo sensible que busca el abrazo post-coito (en verdad no hay como los abrazos).
Así que en fin, por más que me guste el frío --y muchas veces busque ser fría-- mi cuerpo se opone. Y sus métodos para protestar son terribles: rodillas que no pueden flectarse del dolor, pies que jamás se calientan, manos que se entorpecen y la cabeza que explota.

Debería hablar seriamente con mi cuerpo, el problema es que no escucha.

2009-03-29T14:21:00.000-07:00

¿Sientes la rabia?
¿Sientes ese ardor en el pecho?
¿Quieres escupir fuego?
¿Quieres quemar(te)?

No entiendes. Callas. Sonríes.
El cinismo, el cinismo.

¿Sientes la impotencia?
¿Sientes el no-entendimiento?
¿Quieres fugarte sin rastros?
¿Quieres quedarte sin estar?

No sabes, nada.
Sólo fue ese impulso destructivo.
Sólo fue el sentimiento adictivo.
Y todo gira y nada queda.
Y miras los ojos callados.
Y miras la expresión absurda.
Y ves lo que creíste y ves lo que es. No cuadra.

Te alejas, sales del cuadro.
Vuelves y desconoces.
Nada es familiar, nada te acomoda.
Mejor te vas sin salir.
Mejor olvidas lo des-cuadrado.

El cinismo, el cinismo.
Y la rabia y el ardor. El escupir y el quemar.

Momento

2009-02-20T11:46:00.000-08:00

Cierra los ojos.
Cierra los ojos.

No respires, por un momento, no respires.

Siente el viento.
Siente la humedad del aire.
Siente el romper de las olas.
Siéntete, siéntete.

Estás ahí, sin nada más.
No importa el porqué ni el cuándo ni el dónde.
Importa el sentir.
Puedes hacer que todos desaparezcan si cierras los ojos y sientes.

El aire va y viene como invitándote a bailar, lo haces.
Bailas con los ojos cerrados, con los brazos abiertos y un respirar lento, muy lento.
Las olas rompen más fuerte, el aire se rebela. Te golpea.
La humedad... la humedad. Tus manos frías.

El silencio entorpece, el silencio evoca recuerdos que no quieres recordar.
Los ojos apretados, como intentando huir.
El baile para.
Las olas se calman.
El sol se desvanece sin que lo veas.
Todo para, todo.

Recuerdos y no-recuerdos.
La pelea interminable del no-sentir.
Fue un baile breve, tan breve como todo. Como el sentir.

Abre los ojos.
Abre los ojos.
No te esfuerces, no es tu culpa.
El sol se desvaneció.
Ya no hay nada que mirar, sólo esperar.
Cuando la luna suba y te devuelva el respiro.
Cuando las estrellas iluminen las olas calmadas.
Y el silencio se detenga por las voces que invaden.
Aquel lugar, tu lugar por un momento, por un baile.
Caminas lento...
Avanzas.
Esperas.
Sientes la arena húmeda, el viento te acaricia y sin quererlo
tus ojos se vuelven a cerrar.

No sabes si respirar.
No sabes si bailar.

Éramos

2008-12-28T11:09:00.001-08:00

Éramos lo que simplemente queríamos ver;
éramos lo que el mundo pretendía que fuéramos.
Éramos lo que pensamos que podíamos ser;
éramos menos de lo que amábamos ser...

Y jugamos a que el mundo giraba.
Saltamos sobre nuestras palabras.
Corrimos de la mano sin mirar
y confiamos en lo que el otro nos solía entregar...

Nos vendamos los ojos.
Nos atamos los pies.
Nos arrancamos el corazón.
Nos dañamos la piel.
Mas todo era bueno para nosotros
y no sentimos lo que debíamos sentir,
creíamos que teníamos los sueños en nuestras manos.
Y cantamos creyendo tener voz
y gritamos creyendo que nos escuchaban...

Pero el creer no siempre es suficiente
y el confiar ya no sirve.
El soñar sólo dañó nuestras mentes
y el pensar sólo ayudó a mentir...

Luego el mundo dejó de girar;
nuestras fuerzas no nos permitieron continuar;
las manos ya no sentían la piel
y en mi boca ya no nacía la palabra;
de ti ya no creí lo que fui
y junto a mí ya no esperaste más nada...

Nos destruimos simplemente como extraños,
como dos sujetos que se dañan sin mirar,
como dos niños que pierden una jugada,
como dos ancianos que ya no sienten el dolor...

Y tuvimos los sueños entre nuestras manos
y no era yo ni eras tú;
no éramos lo que pudimos ser,
no éramos lo que anhelábamos ver...

Las palabras ya no buscan ser escuchadas
y los pies no quieren el suelo tocar;
mi piel no siente el frío de tus sábanas
y tu cuerpo sólo sabe escurrirse entre oscuras mañanas...

Ya no somos, ni fuimos, ni seremos,
hoy vemos lo que debíamos ver.
Y duele saber que nada era cierto
y duele sentir el vacío en el cuerpo;
duele entender lo que el pasado ocultaba,
duele mirar lo que tus ojos gritaban.

Nunca se entiende cuando los sueños se tienen entre las manos.
Nunca se siente cuando te atan los pies.
Nunca comprendes cuando crees que tu voz es escuchada.
Nunca se ama cuando no hay a quién entender...

Arriba y abajo

2008-12-17T21:14:00.000-08:00

El Caso A de 'Un par de casos para pensar después' llevaba también una pregunta de algo que no mencioné. Ya que el tipejo-confusionoide provocó que surgiera un cuestionamiento a raíz de todo el problema... '¿qué es el amor?' ¡Y quién diablos no se ha hecho esa pregunta alguna vez! Mi amiga me la hizo y causó que terminara vagando pensando en por qué la superioridad masculina y por qué se tiene que teorizar tanto sobre un sentimiento...

Y recordé las tantas conversaciones que he tenido, pero por sobre todo recordé a un personaje de mi vida, quien en sus tiempos de escolar con aires de estrella, era el chico más emomamón (se autodeclaraba 'too sensitive n emotional') que había conocido hasta esos días cuando el jumper era el traje topi de cada día. Su apariencia no pretendía demostrar algo distinto: alto y escuálido, de peinado al más puro estilo alternogay con chaski al lado y todo y camisitas a rayas de cuello gigante y bien ajustadas; su fragilidad asustaba. Hablar con él del amor era como tener un neoneruda, un arjona reprimido o un sanz de lo más sufrido; sin embargo el paso de los años lo fue cambiando y aunque su apariencia puede seguir transmitiendo una fragilidad alarmante -claro que ahora se asemeja más a un kudai disfrazado de rockero- sus convicciones mutaron a un nivel en el que el masoquismo de poeta desubicado en su época se esfumó y se abrió paso a un pseudoweberposmoderno, quitándole toda demagogia a su significado del amor (y emociones en general) dejando al decsubierto un nuevo sentido para él en el que el amor -como la gran mayoría entendemos- no es más que una invención de la sociedad debido a la necesidad del hombre de establecerse y tener una seguridad económica (¡occidente es el culpable de todo!)... So, adiós arjona reprimido, adiós neoneruda, adiós sanz sufrido y ¡bienvenido el progresismo kudaiísta! ¿Amor? Todo se reduce a reacciones químicas, nada más que eso.

Debo aclarar que no tengo ningún juicio al respecto, el pensamiento evolucionado de mi querido personaje no afecta en absoluto lo que yo pueda pensar sobre el 'amor'... Pero de todos modos, hay cosas ciertas, pero aquí no entraré en reparos ni críticas sobre las convenciones sociales, simplemente quiero simplificar en mí la respuesta a esa pregunta tan rejodida de 'qué mierda es el amor'...

¿Y qué es? O ¿cuándo sé que estoy enamorada? (mis agradecimientos pertinentes a mi amiga protagonista del Caso A por recordarme que a veces -sólo a veces- llega a mi cerebro a sonar como un tambor esa interrogante tan repugnante, ¡gracias!) ¿Mi respuesta? Nunca lo voy a saber. Porque .. ¡No tengo la jodida capacidad de meterme dentro del otro (él a veces sí lo puede hacer, claro está) y saber si está o no enamorado de mí (él dentro mío tampoco lo averigua en todo caso), es decir que... ¿Nos queda tener eternamente la duda? ¿Nos corresponden o no? Estas interrogantes sí que nos vuelan la cabeza, inseguridad le llaman también, pero ¿cómo lograr la seguridad 100%? Y aquí volvemos al principio: con amor.. so .. ¿qué es el amor? Great! Es un fuckin' círculo vicioso de preguntas sin respuesta en el que sólo queda cerrar los ojos y fluir... ¿Arriesgado? ¡Diablos!...

Así que, con tanto tocar el tambor en mi mente opté por irme a una plaza para seguir sacando humito de mis neuronas (tanto que las agoto y las mato a las pobres), pero me rendí... Subí a un columpio y comencé a sentir en todo mi cuerpo el vaivén y el viento que como que se acelera mientras el frío en mis piernas me recordaba que cerca de las 9pm es mejor salir abrigada... Y pensé de pronto ¿qué saco con tanto cuestionarme qué es el amor? Y ... mi respuesta fue rotunda: no lo sé, pero mejor lo olvido. Y justo ahí sentí lo que era -por lo menos para mí-: un vaivén, un aceleramiento, un subir y bajar... Para mí, es un columpio.

¿Por qué?

¿Han notado que desde que somos niños nos incentivan a columpiarnos? Si hasta existen columpios especiales con corralito y todo. Así como nos incentivan a la vida en pareja (ya sea de buena o mala forma, lo hacen), al sentir, al crecer y encontrar a alguien y se ponen felices cuando una 'inocentemente' tenía un pololo en el kinder. En el columpio también te van impulsando hasta que aprendes a darte vuelo sola.
Y vas creciendo y muchos juguetes quedan en el olvido, pero siempre que pasas por una plaza llena de juegos corres a ellos y ¡cómo no! te columpias, aunque sea lo último que hagas, pero lo haces. Y así, aunque te avergüences, miras a un niño de tu clase, aunque sea con el último que hables después de toda una época escolar.
Entonces, cuando ya has pasado mucho tiempo columpiándote, te empiezas a atrever... y te columpias de pie, sueltas las manos, saltas y todo lo que se te ocurra -o se les ocurra a los demás, porque sí, querer y estar con alguien también es porque sigues a los demás-.
Pero no todo es tan simple, no se trata de atreverse a realizar distintos 'trucoscolumpísticos'... se necesita práctica, constancia, paciencia, valentía y ayuda. No se trata de llegar y soltarse cuando el columpio va subiendo adelante y saltar, nos podemos romper más de un par de huesos. Así que cuesta y muchos no aprendemos nunca...
En el amor es como algo así, cuando estás en el clímax sientes la necesidad de arriesgarte, de ir 'más allá' o de hacer algo nuevo, pero siempre está la incertidumbre de si caerás bien o no, si la caída será dura o sabrás mantener el equilibrio, so... tenemos dos opciones: arriesgarnos y caer de pie y quedar contentos por el riesgo que corrimos o caer mal, quebrarnos y llorar por no haber pensado en una vuelta más...

Sin embargo, lo que más me hizo recordar el amor fue el cómo nos columpiamos... cómo partimos dándonos vuelo (a veces intentamos que el columpio acelere inmediatamente, otras somos más pacientes o estamos más tranquilos y vamos despacio) o cómo a veces necesitamos que alguien nos empuje (o que nos diga 'dale, juégatela... o alguien nos busca e insiste hasta que tomamos vuelo con él, gracias a él). Luego comienzas a sentir esa sensación de subir y bajar, de ir y venir, de que vas más rápido que lo demás o que el mundo se detuvo para que tú puedas disfrutar tu momento. Y si cierras los ojos, todo es como ligero... Pero, a veces te columpias demasiado y de pronto te aterras porque da la sensación que el columpio dará la vuelta completa (es como que llegaste demasiado lejos o te hicieron llegar demasiado lejos, algo pasó) entonces dejas de darte vuelo y piensas en el mejor modo de parar... So... puedes comenzar a arrastrar los pies en el suelo, pero si es de tierra te ensucias completamente y si es de concreto puedes gastar tus zapatos... del modo que sea el detenerte tiene consecuencias (del modo que busques terminar tendrá consecuencias)... A veces optas, entonces, por dejar que el columpio se detenga solo, aunque a veces demora mucho y se dilata el proceso, pero de este modo puedes tener la opción de que te den ganas de comenzar de nuevo y como un impulso comienzas a columpiarte de nuevo (es como que el problema se soluciona y decides intentarlo de nuevo antes de sufrir las consecuencias del término)... No obstante, sea cual sea el proceso, tengas los impulsos que tengas o las ganas que sean, llega un minuto en que debes bajarte del columpio... No podrás estar para siempre (el amor tampoco es para siempre).

¿Y cuándo te bajas? El malestar puede invadirte, el mareo por tanto vaivén, el polvo que pudo ensuciarte (el otro también lo puede hacer algunas veces) y prefieres que pase un tiempo para subirte de nuevo...

¿Y es que el amor no se asemeja?

Un par de casos para pensar después

2008-12-17T19:04:00.000-08:00

De pronto un cúmulo de ideas vuelan mi cabeza, pero ideas con furia...

Pasa lo siguiente: no comprendo esa superioridad inherente del sexo masculino, no sé si fue gracias a Freud que tanto los enalteció o de si como dijeron Los Prisioneros, Dios también es hombre. Trato de entenderlos, pero me cuesta. Pasa que cuando comienzo a creer que alguien es distinto, ¡paf! sale una bestia de ellos y gracias... next! Ahora bien, no quiero sonar resentida, sé que muchos no son así (aunque conozca a muy pocos y la mayoría gays, pero existen) pero, ¡demonios! ¿Por qué tengo que estar constantemente escuchando las historias de amigas que son basureadas, pisoteadas e insultadas por nuestros machos recios de esta rejodida sociedad? ¿Es que a caso todas tenemos como un karma súper ultra del terror que atraemos a todos los basuritas del mundo? Espero que no, espero que en un futuro (cercano o lejano, ¡me vale! pero futuro) sean distintas las cosas... Pero hasta ahora lamentablemente me queda simplemente seguir pensando que sus neuronas están en sus gónadas y su cerebro está repleto de semen, so sorry por mis arranques feministas, pero cada vez me reafirman más esto.

Tenemos el siguiente caso, al cual le pondremos Caso A, en el que una amiga se enamora de un tipejo (que en el principio y por muchos meses es el príncipe azul) que presenta serios trastornos emocionales en los que a veces quiere y otras no, estar con ella. Perfect! O sea que ahora nosotras debemos ser el tubo de escape para las reacciones inmaduras de los hombres que no saben lo que quieren y ... ok... los comprendo... quién no ha sufrido fuertes confusiones en su vida, tendríamos que ser asexuados e irracionales para no tenerlas, pero somos todo lo contrario (gracias queridísima evolución que nos privilegiaste). So... el tipejo de nuestro Caso A nunca sabía bien lo que quería, pero mi amiga siempre estuvo ahí, siempre fiel, siempre amando... y mucho mucho. Hasta que después de un buen tiempo nuestro tipejo-confusionoide decidió por 'tener su espacio y libertad' (so sweet!) así que mi tan buena amiga quedó sola y desolada y ¡cómo no! si lo amaba. Y se mantuvo junto a él y permitió las mil recaídas clásicas del post-quiebre (tan melodramáticas pero tan satisfactorias, uf!)... Hasta que un día y gracias a sus habilidades de indagación que tan bien conocemos las féminas inseguras e intrigadas, descubrió que el tipejo-confusionoide la tenía más bien como un 'cacho'. So... en esas múltiples reacciones 99,9% de impulso y 0,1% de raciocinio, se guardó todo su amor y le escupió que el amor se había esfumado (una mentira, claro está.. si somos tan buenas para mantener el sentimiento vivo quién mierda sabe por qué). ¿Qué creen que sintió el tipejo-confusionoide? ... PUES ¡CLARO! El hombre sintió retorcer sus entrañas, su tan segura fémina enamorada se rebeló frente a él y era hora de dar un paso al lado. Así, pasó el tiempo y mi amiga se refugió en sus amigos y ¿por qué no? tuvo un acercamiento más significativo con uno de ellos, pero nada como para ponerse los anillos de compromiso ni hacer que yo tuviera que ir por un par de zapatos y un vestido bien topi para no desteñir en la fiesta... ¡Para nada! Algo normal, lógico y válido y, en lo absoluto, malo. Pero nuestro tipejo-confusionoide volvió y con el orgullo de macho alfa por el suelo le dio vuelta el mundo que mi amiga estaba tratando de reconstruir. Un mundo en el que comenzó a pensar primero en ella, en el que nov io ningún tipo de relación con nadie, en el que solo estaba su confusión, sus ganas de disiparla y sus proyectos personales... ¿algo de malo en esto? Para el tipejo-confusionoide fue devastador y se dedica a dañarla... es 'la peor mujer del mundo' prácticamente y todo lo que él hizo antes queda anulado, porque la culpa es de ella, la mujer.
Fin de Caso A, usted puede reflexionar y concluir lo que quiera.

Muy bien, ahora tenemos un Caso B en el que nuevamente una mujer se 'engancha' de un tipejo. Esta mujer será la bipresiva y el tipejo el polipolar. ¿Linda mezcla? Obvio que no. Pero la bipresiva es porfiada, siempre lo fue y probablemente nunca cambie. So... conoció al tipejo-polipolar casualmente y en poco tiempo se sintió atrapada (habrá sido la polipolaridad?i dont think so) y sólo un par de encuentros nocturnos bastaron para que la fémina-bipresiva quisiera ser protegida por alguien que, sinceramente, no conocía... Así que sorpresivamente un día se vio pisoteada y basureada por él a razón de ...¡nada! El tipejo-polipolar demostró toda su inestabilidad e inmadurez emocional con frases tan célebres como 'no me webees', 'me estás puro webeando', 'no estoy para el webeo de nadie' ... great! un aplauso para los sucesos e insultos inesperados, porque la fémina-bipresiva jamás entendió el por qué de esas tan vacías palabras, creó hipótesis y se torturó y no logro comprender el motivo del cambio de actitud del tipejo que ella ya casi veneraba (¡qué estupidez!) ... Pasó el tiempo y sin importarle a nuestra fémina el significado de dignidad o amor propio siguió buscándolo (ahora sí merecía un ¡déjate de webear!) hasta que tanta insistencia tuvo como resultado una amistad un tanto frágil, porque aún no se puede hablar de amistad en todo su esplendor y momentos agradables, pero... sin duda... nuestra fémina-bipresiva aún siente un nudo en el estómago... pero, claro que el tipejo no lo sabe o si no, arruinaría todo. Es decir, la mujer se reprime para por lo menos tener un tipo de acercamiento con el tipo que le gusta. ¿Qué absurdo no?

Pero si tenemos dos casos que llegan prácticamente al mismo punto de cierto rechazo pero a la vez sometimiento al sujeto que nos atrapa, tenemos que tener la excepción así que brevemente plantearé el Caso C, el que es como cuentito de hadas old school (porque los de ahora me dan como miedo, no sé por qué) en el que mi amiga la mujer gigante se enamoró del tipo (sin el 'ejo') que después de un sufrimiento encontró en mi amiga el amor reconfortante, acogedor y sincero y hasta el día de hoy llevan un tiempo juntos y no planean ni demuestran un mínimo atisbo de un posible término, así que aquí, hombre y mujer están igualmente cagados por amor. So cute!

Los casos A y B hicieron que comenzara a cuestionarme un poco todo lo que vomité al principio. No creo que cambie la situación, creo que mi amiga y la fémina bipresiva seguirán en su estado actual porque no sé si por masoquismo o por amor les da un pánico (que no reconocen) el desligarse de sus amchos alfa que tanto las aporrean con puras palabras. Digamos que es un femicidio verbal inminente y ellas parecieran estar dispuestas a vivirlo, con la ilusión (inocente quizás) de renacer o reencarnarse en mujeres con mejor suerte o si no, seamos lesbianas chicas, así quizás encontramos algo mejor (y pasamos a un sex shop por nuestros dildos tan necesarios, ¿sin pico? qué vacía sería la vida).

2008-12-14T21:15:00.000-08:00

Últimamente ni siquiera puedo escribir. Es terrible. Mi único y gran desahogo, está escapando de mí. Tal vez, lo exploté demasiado. Tal vez, lo olvidé por mucho tiempo.

No sé.

Un enredo

2008-09-25T19:24:00.001-07:00

Veamos, tenemos esta situación: un grupo X coformado por los personajes 1, 2, 3... 'n' (son muchos) ... Y, resulta que entre ellos han habido distintos pololeos, rupturas, engaños, salidas del closet, riñas pendejas otras bastante serias y muchas cosas más... Toda una teleserie mexicana de culto. Unos llegan otros se van, otros vuelven, otros siempre están.
Claro, está la tipa que es la 'protegida', está la que llegó tarde pero se los ganó a todos igual, están las sensatas, están los tipos mentirosos, los gays, los no-asumidos, los muy-asumidos, los infieles, los mamones... Están los locos, la loca, los criticados, los descuerados... Toda una gama de personajes.
Y bien, como teleserie, lógicamente hay un sinfín de melodrama, entre ellos el tan detestado "me meto con uno y otro" ... Es increíble, casi para guión de película yankee con actores emergentes y un presupuesto nefasto, pero que es tan mala que termina siendo taquilla en los países tercermundistas. So... el tipo mentiroso se mete con la loca, después el infiel con la loca y la protegida y después con la aparecida, y la que se los ganó a todos prueba con el no-asumido, luego con el otro infiel y termina con el mamón. El tipo rudo de nuevo con la protegida y también con la horny. Y los aparecidos circunstanciales también se meten con la loca y con la experta en ganarse a los demás y sí, también con la protegida... Y así y así, hasta que es un círculo vicioso en que Sodoma y Gomorra queda ciertamente enano, ¡pero! Todos hacen como si nada, aunque el teatro jamás será su fuerte.
Y, entonces, comienzan las artimañas... Y uno le miente a otro y a otro y el otro también lo hace para que el 'ex' de uno no se entere, para que la 'ex' de otro tampoco se entere, pero terceros saben y todos mienten, ocultan, cahuinean (y de qué manera!), rumorean, se ríen, lloran, se burlan, se compadecen y todo, a espaldas... Y ¿por qué? ¡Porque somos todos amigos! Aunque usted no lo crea.

Y yo, tampoco.

Ahora, de ser película probablemente la experta en... (bla bla) se convierta en zombie, el mentiroso matará con una sierra, la protegida se suicidará y la loca matará al infiel. Finalmente, el mamón se queda solo y conoce a una mamona que nunca supo de esas cosas, pero la experta se pondrá celosa, se la come y el mamón se vuelve loco. Termina el filme con la cara desquiciada del mamón y unas letritas al inferior derecho de la pantalla que dirá "él los matará a todos..." Así gozaremos después de un tiempo de la repugnancia de una secuela... ¡Del terror!

A sentir...

2008-09-15T21:00:00.000-07:00

- Pero.. ¿será buen mino?
- mmm...

Eso me preguntó una amiga, ella lleva ya 4 años con un tipo (que también fue muy amigo mío), cuatro años en que me ha conocido dos hombres 'estables' y muchos -muchos- otros de por ahí de por acá... aquellos de borracheras imborrables y de situaciones casuales. Todo un prontuario. Y ahí está, preocupada de que en mi soltería largamente ininterrumpida con un cuadro de vulnerabilidad digamos que.. alarmante, no vaya yo a caer en manos del 'equivocado' (¡qué temida situación!).

Pero... qué pasa si cada vez que comienzo a sentir algo me pregunto ¿serça buen tipo? Y es claro, siempre está el 50 y 50 de probabilidad (suelo cargarme al 50 que resulta ser una mierda de hombre), pero ¡diablos! No puedo limitarme de semejante modo.. Ok, puede que nuevamente me esté engañando o apresurando o cegando, pero qué fome sería restringirme por 'miedo a...' Ya ha sido suficiente. Si sufro, ok, sufriré. Y ¿si no? Wow! sería perfecto (en mi sentido de perfección, lógico... no esa similar a lo 'divino'). So... qué mierda importa si no es buen tipo? Acaso yo soy la 'buena' tipa? Ni al caso!

Así qué... aquí vamos de nuevo, con un corazón bien manoseado y estropeado, bien abandonado y agotado, pero que late ... tum tum tum... late fuerte! Y yo... yo me tiro un clavado a la corriente, esta vez puede que sepa nadar en ella y si no... no creo que me ahogue tampoco, para qué tan fatídica.

Y me gusta el 'no-quizás-buen-tipo'... yujuuuuu !

Ojalá los hombres pensaran con el pico

2008-09-03T23:56:00.000-07:00

Basado en "Los hombres valen pico" de mi amor, Tian García.

Ok, lo asumo... he pasado meses y meses escribiendo 'historias' ... pero, ¿dónde diablos dejo lo que YO concretamente pienso? Esas ideas lcoas que de pronto te atacan o te rondan por varios días. Y sí, me aburrí de no expresarlas .. so .. hoy en este minuto colapsante y luego de leer el blog de my bitch (que por lo demás me re-encanta!) asumí que luego de tanto tiempo sin una "relación" he llegado a concluir que lo que más me interesa de un hombre es su pico. Creo que si las mujeres tuvieran pico sería 100% lesbiana (y no un 30-40%). Es que ya es molesto la arrogancia y el ego masculino, al punto de que incluso en las amistades hombre/mujer afecta.

Sinceramente, me considero una mujer lasciva. Me fascina el sexo en todos los sentidos, desde el más mínimo pensamiento pasando por las conversaciones masivas y hasta la pieza de un motel. Me encanta cuando se habla de ello sin tapujo alguno (lo cual no implica que no me ponga roja, es irremediable). Pero, últimamente he sido de lo más inactiva.. claro! porque una mujer soltera como yo y sin mayores pretensiones de tener algo "formal" sólo tiene como goce el sexo casual.. Y vaya que mal ponderado está!

Ok, es cierto... las ETS y todo eso, pero .. dije irresponsable? sólo dije 'casual' .. entiéndase que con un mismo amigo puede existir ese placer sexual sin pasar a los enredos sentimentales que tan mal parados nos dejan. Pero, lamentablemente, llevo unos cuántos meses sin tenerlo y para los demás 'eso está bien'. ¿Para mí? Absolutamente poco saludable.

Si los hombres pensaran con el pico yo no sería mal mirada (aunque tampoco tengo un cartel en la frente que dice 'amo el sexo casual'). Si pensaran con el pico serían mucho más útiles, si al fin y al cabo es lo más útil que tienen. Y lo digo desde un punto de vista sexual y emocional. Y sí, probablemente soy una resentida emocional, pero no todo es mi culpa en este comentario. Pruebas y más pruebas dejan en claro que la mayor parte del tiempo los hombres piensan en ellos y en su pico, la mujer es para ellos el instrumento para satisfacer ciertas necesidades (vitales por lo demás). ¡Que se jodan! Yo también tengo ego y también soy útil sexualmente, no soy sólo un hoyo potencialmente penetrable (y dos incluso!).

Una amiga lloraba y lloraba un par de noches atrás porque luego de haber tenido su sexo casual sentía que los hombres sólo la utilizaban... pero por qué mierda sentimos eso! Acaso no estamos en las mismas condiciones? Le dije que ella también lo utilizó, porque si ella no hubiese estado caliente él jamás habría follado con ella. Y entonces? Somos iguales, claro. Probablemente algunos desearían que nosotras pensáramos con la zorra... así que sí, en deseos también nos igualamos.

Pero, aunque seamos iguales, pensaré siempre que una mujer con pico me quitaría todo mi amor por los hombres y, obvio, mi potencial 70% hétero... 70% gracias al pico.

So, que los hombres valgan pico es realmente un halago y que piensen con él sería una gran ventaja: nos ahorraríamos las promesas incumplidas y los recuerdos mocosos de las desilusiones. Nos ahorraríamos bastante, bastante.

Ahora, voy por mi sexo casual que tanto necesito.. claro que de 'casual' en estricto rigor poco queda, digamos que es una relación sexual entre pseudo amigos, pero ningún rollo emocional, para disfrutar mejor y quitarle melodrama al asunto.

That's all.
(=

No fui yo

2008-07-21T13:27:00.001-07:00

No fui yo.
No dejé de cantar, sólo cerré los labios para disfrutar mejor.
No dejé de oír, sólo puse mis manos a un costado de mi cabeza para escapar.
No dejé de ver, sólo cerré mis ojos para sentir intenso, más intenso.

No fui yo.
Fue la suerte imperturbable que se olvidó de mí.
Fue el reflejo del cristal roto.
Fue el suspiro de quien calla por siempre, siempre.

No fui yo.
Simplemente olvidaron las lecciones.
Simplemente olvidaron mis alas y el tiempo.
Simplemente vivieron egoístamente sin ver(me).

No fui yo.
Porque mis manos estaban atadas.
Porque mi aliento fue quemado.
Porque mis palabras las enturbiaron.

No fui yo.
Nunca sabré quién fue.
Siempre diré quién no.
Por segundos eternos lo gritaré, gritaré.

Y yo, sin voz, con la boca seca.
Y yo, sin manos, con una herida aún abierta.
Y yo, sin oídos, con el zumbido siempre exasperante.

No culparé, ni me culparé...
Porque no fui yo.
No dejé de cantar, de gritar, de escuchar.
Sólo dejé de recordar.
Mis pies atados, seca la boca, los puños sangrando.
Saltaré, iré, volaré.
sin alas, sin manos, sin voz.

No fui yo.
Ni tú, ni nadie.

Abrí los ojos y seguí sintiendo intenso, más intenso.
Y escapé, porque no fui yo.

Tres días, doscientos, trescientos

2008-06-19T19:41:00.000-07:00

No conocían el amor, el olvido, el odio, el dolor y la felicidad.

Pasaron los años sin cantar dormidos, sin llorar sonriendo.

Se encontraron en plena luz del día con la luna alumbrándolos.

Se encontraron en medio de la nada mientras el silencio se rompía con la respiración agitada.

Se encontraron simplemente con una estrella en la mano y un reflejo en los labios.

No percibieron futuros ni desconsuelos.

El mundo —pensaron— se había detenido, el mundo —creyeron— los quiso ayudar.

Todo estaba errado, equívoco, fuera de lugar.

Todo y nada se unieron en pedazos. Un todo lleno de rencores, un nada vacío de amor.

Stop.

La historia se ha apresurado. Hubo momentos felices, hubo un todo de amor y nada de odio.

Doscientos setenta días y más, esos gustaron. Quizás los últimos quince abrieron las puertas al trabajo angustiantes de los ojos vidriosos y esas gotas tremendas que queman la piel, cayeron por siete días seguidos.

Resumamos: en doscientos setenta y más, menos los siete y los quince, todos se resumen en tres:

Día uno. El encantamiento pleno, las sonrisas sobreabundantes, la ternura y también (¿por qué no?) cada tres horas una discusión, pero que terminaba en abrazos asfixiantes y susurros de te amos en el oído… Allí, donde todo se olvida.

Día dos: los problemas son cada treinta minutos, pero el oído sigue allí, escuchando los perdones y te amos, las promesas y los recuerdos. Un todo confuso, un todo lleno de emociones y un nada de cumplimientos… Sin embargo, el día dos los ha llevado a sentirse más cerca, aún más cerca, tanto que pueden conocer hasta el más mínimo detalle. Tanto que son uno, por sobre todo y nada.

Día tres: el nada de cumplimientos sobrepasó al todo de emociones. El “uno” se ha ido perdiendo y vuelven a los orígenes de sí mismos, preguntándose si los dos días eran suficientes. Ya anochece en el día tres… El aire está muy frío y golpea los rostros pálidos y preocupados.

Las manos tiemblan y sin importar el frío, sudan con temor, anunciando la muerte inevitable del día tres, que con su noche sin estrellas, les gritó implacablemente: “¡dos días eran suficientes!”.

Tiemblan y tiemblan en las oscuras calles solitarias, solamente son ellos y un todo de frío y un nada de cielo.

Un sonido a lo lejos, alguien se irá. Se toman las manos sin decir palabra, se miran con el dolor punzante de lo que acaba, del miedo a extrañarse o arrepentirse; de los doscientos setenta días y más que ahora no logran ver la luna… Y se preguntan de reojo, “¿cómo pudimos ser alumbrados con luz de luna a pleno sol? ¿Por qué lo hemos olvidado?”… Pero el día tres quiere terminar y el frío aumenta; el temblor enmudece y sus labios se sellan; el sonido a lo lejos ahora ensordece… Y la despedida, la cruel despedida, en una frente que no espera esperanzas, unos labios secos que anhelan perdón.

Es un adiós entrecortado, con palabras que no quieren ser escuchadas, con los ojos rojos, con un todo de tristeza y un nada de ilusión.

La calle está solitaria y ahora camina solo uno de ellos, uno siendo simplemente uno, buscando respuestas que ni en mil días llegarán.

Los doscientos setenta días y más se han acabado, pero este es el comienzo de lo que en trescientos días más olvidarán.

Y conocieron el amor, el odio, el dolor y la felicidad, pero seguían negándose a conocer el olvido.

Cantaron dormidos, lloraron sonriendo, navegaron en mares de plástico, volaron en cielos de fuego.

Era un todo para ellos y un nada no descubierto.

Ahora no hay todo, no hay nada. Hay dos caminos desunidos imposibles de reencontrarse.

Imposible de sentir el cálido frío.

Creo que se ha perdido el ritmo, la redacción está destinada a sucumbir. Hemos fenecido.

Tres días y más que ojalá conozcan el olvido.

Y gritarán, en algún momento, que ese no era el tiempo correcto, que había desenfoque, que no estuvo bien.

Stop Crying Your Heart Out

2008-06-18T21:39:00.000-07:00

"Hold up... hold on... don't be scared
You'll never change what's been and gone
May your smile... Shine on... Don't be scared
Your destiny may keep you warm..."

No sé cómo definir qué provoca realmente esta canción en mí.
Recuerdo aquel frío mes de agosto del 2006 en el que en mi fotolog (jodido fotolog por cierto) la escribí en el pie de foto; una foto que subí la noche en que llegué a mi casa ayudada por unas señoras, porque en mitad del trayecto me desmayé en la micro y nunca supe por qué. Lo curioso es que en dirección contraria y más o menos a la misma hora, mi amiga también se desmayó. Esa tarde estuvimos compartiendo un par de cigarros y unos litros de cervezas en un local en Bellavista.
El dato más curioso es que ese día ella me presentó a unos compañeros (y yo le presenté a una amiga que por cosas que no importan ahora, no tenían muchas ganas de concoer la una a la otra), entre ellos uno me llamó la atención. Su forma de ser era un tanto agresiva, pero dejaba entrever una ternura peculiar. Su sonrisa me quedó grabada.
Y por el flujo extraño de la vida, lo conocí. Lo conocí al punto de enamorarme de él.
Aquella tarde que me lo presentaron yo estab destrozada, yo sólo escuchaba oasis para calmar mi angustia y "stop crying your heart out", curiosamente me alivió.
Riempo después, mucho tiempo después, cuando aquel chico agresivo se había ganado los sentimientos más profundos de mí, él me sorprendió.
Me la dedicó.
Me la escribió.
La escuchamos juntos en nuestro lugar.
Y lloré.
Ya no de un alivio de angustia.
Lloré por lo impredecible.
Por él.
Por mí.
Por como una canción puede marcarte tanto y puede conectar.

Hoy la he vuelto a escuchar.
Hoy no lloro, ni me angustio, ni me alivia.
Hoy me recuerdo, lo lindo de una etapa, lo horrible de otra, cómo se conectaron y cómo se rechazaron la una con la otra.
Hoy puedo decir que me sé casi toda la letra aunque mi inglés sea deplorable.
Hoy dejé de lado a Oasis, pero esta canción continúa en mí.
Hoy, sé que no tendrás idea de esto, porque todo esto lo guardé sólo para mí y para mi tarrito que guarda en carpeta tantos recuerdos, y entre ellas está aquella que nunca quise borrar.

Hoy, mejor le pongo stop. Ya es demasiado tarde.

Yo siempre duermo en un rincón

2008-06-14T19:00:00.000-07:00

Fue la última noche en ese lugar.
Tiempo atrás había prometido que jamás volvería...
Volví.
Volví para exigirle (cpn gritos ahogados en una putrefacción de sentimientos) que me mirara a los ojos (tanto tanto que no lo hacía), que me vomitara su odio y ... que sin caretas... me cogiera.
Sí, que lo hiciera.
Sí, que estuviera en mí como su última vez.
Como "la vez".
Aquella vez en que su piel fue repulsiva, que los besos se segregaron y sólo fueron invitadas a la función las caricias torpes... agresivas.
El silencio apagado con gemidos de rencores... de rechazo.
La noche en que me vestí de prostituta y él de cuerpo sin alma y aires de perfección. Su egocentrismo calaba mis sentidos.
No hubo romance ¡oh, no! Eso es para enamorados (o falsos enamorados). Para nosotros (si es que me permito decir "nosotros") sólo había espacio en el orgullo. No hubo palabras. No hubo miradas. Sólo hubo el ruido perturbante de un respaldo que golpea la pared y los cinturones que no querían abrir.
Hubo el no-orgasmo y el no-seguir.
Antes, mucho antes, hubiera sido una noche para dormir acurrucados, para no sentir frío pese a ser un invierno devastador, para no molestarse, para quererse, para sonreír atontados bajo una nube cargada de sudores evaporados y temblores felices.
"La vez" fue para darse cuenta que ni el sexo podía unirnos, que el odio se encarnó en malos movimientos, en no-acertamientos.
La cama --la que tantas noches y horas eternas fue "nuestra"--, nos acogió como a dos niños sin amparo; como a dos extraños que no pudieron sostener una conversación; como a dos exhaustos ex-amantes que ya no comprendían el idioma que para ellos mismos habían inventado (lo olvidaron entre insultos y malos tratos); como a dos incómodos silenciosos que solamente buscaban conciliar el sueño, después de un fallido encuentro brutal de sus cuerpos (¡y qué brutal!).
La cama convirtió en abismo su centro mientras su espalda y mi espalda se enfrentaban. Uno en una orilla y el otro en un rincón.
Esa noche, esa vez, "la vez", prometí no volver.
Esa noche, esa vez, ni siquiera me cedió el rincón.

Para un freakcumpleaños

2008-05-22T18:37:00.000-07:00

Ella es única.
Es una de esas personas en extinción que sobrevivió al atque infame de una generación sin sentido, aquellos que se denominaban rebeldes y todos buscaban su identidad en base a grupos musicales, dibujos animados, películas, telseries o la serie del momento.
Fue la persona que se mantuvo luego de la explosión de sinsabores de una generación que no logró encontrar identidad, que mezclaron colores y sin rumbo fijo terminaron acopladas a un mundo inmerso en un sistema lleno de productos en serie: las personas en sí eran un producto en serie. Tal cual lo siguen siendo hoy.
Pero ella es distinta, ella siempre fue distinta.
Su gusto por Libido o Canal Magdalena rayaban incluso en lo absurdo, mientras todos gozaban con la masificación del punkrock o memorizaban el último hit axé del momento, ella disfrutaba con Glup! y su amor desmedido por el Koko. Varsácula no se quedaba atrás, y qué decir de Sergio Lagos. Ella era una de las pocas que veían Panoramix y se deleitaba con las coreografías de Manikí.
Ella siempre fue única. El teatro es su vida, siempre quise verla en él. No hay actriz como ella. Para mí, es una ídola, un modelo a seguir.
Sus amores eran platónicos y las estrellas eran su inspiración (tal vez por eso ama a El Principito).
Ella es un mundo único en una persona, siempre con el pelo distinto, con ropa creada por ella, combinaciones propias, su propia moda.
Su inteligencia es increíble y así es aún más única, puesto que le cuesta creer en su capacidad...
Ella es una de mis primeras amigas en el Liceo 7.
Ella fue quien me escribió un cuento de hadas en una carta de cumpleaños y que también me regaló un mini-librito artesanal con fotos de Alejandro Sanz y con frases que me marcaron siempre.
Ella me dijo que la vida no es tan trágica como yo creía y que mis problemas debía ocuparlos para cuando fuera dramaturga y necesitara de mi memoria emotiva para crear.
Ella me mostró otro mundo, el de su interior, en que todo era posible, vivir era ser feliz, pese a todo. De ella aprendí mucho y de ella quiero aprender más.

Una de mis primeras amigas, y una de aquellas que aunque el tiempo pase y nos veamos tarde mal y nunca, ella seguirá siempre ahí.

Ella es Susana Angélica de la Fuente Ruiz.
Yo la quiero freakmente, porque es el único modo de quererla.
Ella cumple 20 años y yo sólo quiero desearle que su freak mundo
nunca deje de ser así.

Te quiero mucho Sú !
Te mereces todo.

Y bueno, el día de hoy ella no es actriz ni yo soy dramaturga, pero hay cosas que no cambian. Sé que en su corazón siempre estará ese talento actoril y sé que yo siempre querré ser la dramaturga que le escriba su guión.
Ahora, el libreto sólo se construye en la vida real y quiero que en todos los Actos de mi vida tú estés presente, tal vez pasen muchas escenas entremedio sin tí, pero en cada Acto estarás.
Ya pasamos un Acto, estamos en el segundo.
Algún día te diré: amiga, tercer acto, que continúe la función.

[...]

*Escrito originalmente el 07 de Septiembre de 2007 .

A veces el tiempo resiste

2008-05-21T23:45:00.000-07:00

A veces el tiempo resiste y el cielo se vuelve de madera.
Miramos y no encontramos el azul típico, ni las nubes, ni soles, ni estrellas.

A veces el tempo resiste, en vez de luna vemos un foco.
Miramos y no encontramos el nublado típico, ni los rayos, ni relámpagos.
A veces el tiempo resiste y seguimos aquí juntos sin creerlo y sin esperarlo.

Aveces el absurdo puede más que la lógica,
pues deberíamos odiarnos, mas nos amamos.
Pues deberían haber sido minutos para decidir el dejar de avanzar
pero han sido años en los que hemos continuado en pie y sin pensar.

A veces un golpe no significa falta de amor, a veces la bofetada la da nuestra idiotez.
A veces creemos que nos han ofendido y han sido nuestras propias palabras
las que se han vuelto hacia nosotros y nos han hecho vomitar.
A veces creemos que hemos caído en la locura y la verdad es que
simplemente hemos dejado de soñar en una pieza oscura.

A veces, es mejor la madera que el típico azul.
A veces sirve más un foco que una luna.

De todos modos siempre volvemos a mirar el cielo y vemos el sol,
depende de uno mismo qué es lo que se quiere ver:
si estar encerrados y ver un cielo de madera
o ser libres y deleitarnos con las estrellas.

A veces el tiempo resiste y no somos más que nosotros mismos.

Dialogue of the insects,
Joan Miró.
1925

la mano ajena .

2008-03-31T19:43:00.001-07:00

la mano ajena .
Cargado originalmente por dissipate in a violet place •

Un día se acercó a mí sin que yo se lo pidiera, ni siquiera con los ojos; eran esos tiempos en que mis ojos estaban nublados y una cortina de hierro cubría mi rostro, pero viniste. Casi insolentemente escarbaste en cada uno de los rincones imposibles de encontrar algo y sacaste brillo a cada uno de mis sentimientos ya oxidados, me reviviste. Pero tú, tan grande y pequeña a la vez (que finalmente me conmoviste al punto de no querer que te alejaras) me imploraste en silencio por una ayuda, una mano-amiga, una mano-cómplice... un levantarte y un quererte, y sin cuestionamientos ni miedos ni objeciones, me convertí en hormiga para trabajar del mejor modo, y desde la tierra (tan pequeña yo) comencé a construir lo que para ti fuesen alas, alas para que el cielo conociera tu resplandeciente corazón, ese que se desbordaba por cada poro... sentía que el sol no podía quemarte y que la luna no te envidiaría, tú pertenecías al vuelo más alto y eterno y yo, desde la tierra, anhelaba que cuando estuvieran terminadas me llevaras en ellas...

Sin embargo, creo que fallé en algunas partes, parece (sin darme cuenta) que me equivoqué en los planos que había diseñado para que las alas fueran perfectas, invencibles... las más fuertes. Me equivoqué y me costó la vida (esa que tú me diste). Y tu mirada se fue perdiendo, como desilusionada porque ansiabas tus alas y ahora las veías imperfectas, no era la promesa cumplida, era una de tantas que quedaron por cumplir, sin esperanzas tal vez.

Un día... se alejó de mí sin que se lo pidiera, pero quizás mis ojos estaban muy desnudos al mundo y aquello que me frustraba por dentro lo veía hasta el ser más diminuto y ciego del universo. Y no hubo respuestas... hubo lágrimas que desgarraron, hubo indiferencia... desesperación quizás, orgullo por todos lados y un abrupto final que me dejó impávida frente al mundo que aceleró su curso y me desprendió de él.

Un día, con las alas fabricadas bajo el brazo y volviendo a ser humana otra vez (la hormiguita fue aplastada por un gigante) me acerqué sin que me lo pidiera, a un extraño personaje, de lentes oscuros y pelo enmarañado, piel reseca y dientes amarillos. Con un cigarro entre los labios y un pañuelo sucio me dijo: no hagas nada; la carta no alcanzó a ver las luces y la mano ajena la arrebató, la mano del extraño personaje, la mano como cómplice, como ocultando y escapando. Y ya no supe más...

Quisiera ser hormiga.

Un día, vi su mirada, tan distinta ya... como de otra persona. Todo ha cambiado al parecer, es como si el mundo en su acelerado correr olvidó gritarme que los años pasarían más rápido pero que yo seguiría allí, esperando colgarme de él como si no perteneciera.

Ya no veo miradas y las alas las guardé en el último cajón, ahí donde las telarañas suman y suman y el polvo no tiene problemas en estancarse; ahí donde el miedo me invade cuando quiero revivir algo, así que lo evito eternamente... si fuera hormiga una araña me comería.

Y ya no cuento días ni historias ni alas ni vuelos eternos ni soles ni lunas... las canciones que tenían significado las eliminé y boté aquellos discos. Y tal como el símbolo multicolor que en la única noche feliz, se rompió... yo comprendí, que la carta arrebatada fue la primera señal de lo que tenía que dejar de vivir....

Sé que vuelas porque otras hormiguitas se dedicaron a fabricarte las mejores alas, las mías las guardaré en el último cajón y quizás algún día, pueda sacarlas y convertirme en hormiga y repararlas para que me lleven en un vuelo, en el cual... difícilmente, te vea.

Las palabras que algún día pude decir, hoy las guardo cobardemente entre mis dientes, y aunque sienta que el silencio me hará explotar, sé que es lo mejor, que ya no hay para qué hablar.
(...)

Ayer, Hoy y Mañana*

2008-03-07T16:46:00.000-08:00

Me dí un par de vueltas por la casa, estaba todo oscuro, el golpe de la lluvia en las ventanas perturbaba un poco mis pensamientos, pero después de unas vueltas se hicieron parte de mi mente y sin siquiera notarlo, la lluvia, el ruido de los truenos, mi cabeza y los pensamientos eran uno solo.
El mate estaba listo y la música comenzó a sonar... el tracklist ya estaba programado y la luz tenue de mi lámpara marcó el paso a la pronta meditación que venía desde hace algunas noches revoloteando en mi interior.
De pronto mis ojos se cerraron casi por milagro --la yerba suele despertarme, pero esta vez fue distinto-- y se presentó ante mí una escena que muchas veces la había soñado, pero que nunca pude escuchar lo que secedía, sólo vislumbraba el movimiento y las miradas desconcertadas de los personajes. Eras tú, frente a mí, como reprochándome algo, como reprimiéndome, como exigiéndome... Y era yo, como refutándote, como encarándote, como despidiéndote...
Tantos años habían pasado ya; tú estabas más hombre --o menos niño, tal vez--; yo estaba más segura --o menos temerosa, quizás--. Tus ojos transmitían menos, eran más misterio que sensibilidad; tu rostro era más duro, más marcas iban permaneciendo; tu pelo estaba más descuidado y tu andar era distinto; aquel tipo que enfrentaba al mundo con una libertad imperturbable, se había esfumado, en su reemplazó llegó frente a mí un hombre con aires de grandeza y madurez, pero más tímido y cobarde; más desorientado, pero implacable. Eras, en sí, una contradicción; para mí, la eterna contradicción.
Me miraste fijamente, pero era como si no vieras nada. Buscabas en mí migajas de un ayer olvidado, rencoroso. No existe, te dije y te exasperaste. Era imposible, para tí. Debía existir, pero no.
Supiste que mi vida estaba tornándose arcoiris y apretaste los puños como esperando que mis palabras dieran paso a un eterno recordar, a promesas incumplidas y palabras estériles en las que sólo tú encontrabas sentidos y significados, en las que yo sólo encontraba una niña desesperada y sin esencia. Me la habías usurpado. Pero parte de ella había escapado a lo más recóndito de mi ser y había escapado a tu mano violenta e inescrupulosa. Estaba aquí, sobrevivió al ataque infinito de tormenta gris.
Quisiste decir algo, mas tus labios permanecían estáticos ante mis ojos. Después de un par de minutos lograste hablar. "No comprendo tu mirada, no comprendo tu color". ¿Y es que siempre debías comprenderme? Años luz habían sucumbido ya, luego de reencarnaciones ya no podías comprender más. "Has cambiado", y aquella frase la escuché con cierto ardor en mis oídos. Tenía rabia, no fue un cambio, simplemente volví a ser yo, ese yo usurpado regresó.
Quizás, muchos años luz sucumbidos y reencarnaciones debas sufrir para comprender, pero traté de explicarlo de un modo más simple --según yo--. Es simple, repetí.
En mi esencia siempre existió la no-proyección, el no-futuro, los no-sueños. Pero un día un sujeto con una mano de ángel y con otra de demonio, vino y comenzó a moldearme, tomó uno y cada uno de mis defectos y los moldeó para sí mismo; tomó una y cada una de mis virtudes y las moldeó para sí mismo; tomó parte y sólo parte de mi esencia y sopló y sopló y en su lugar puso aquella moldeada por sí mismo. Asi nació una niña muy niña, temerosa e insegura, que comenzó a crear castillos en las nubes, que se inventó princesa y que imaginó príncipes azules y rojos y verdes y de cuántos colores se le vinieran a la cabeza; la niña tuvo sueños y proyecciones y veía futuros y olvidó el ayer. Vivió en el mañana lejano, el mañana intocable y dejó atrás el ayer inmediato, el ayer que te crea, el ayer que te da vida. Y olvidó el hoy invaluable, el hoy que te da vida, el hoy en que respiras y creas todo cuanto existe en ti y en tu alrededor. El mañana lejano se convirtió en presente y el ayer inmediato se transformó en enemigo, el hoy invaluable simplemente pasó a ser un fantasma, a veces --incluso-- un estorbo. Gran Error.
Sin embargo, los castillos se cayeron y las nubes se desvanecieron, y aquel mañana lejano perdió su ímpetu y vino una tormenta gris, luego una negra, luego otra vez gris y luego cesó. Pasaron largos días como años luz y la niña ya no era tan niña, y el temor ya no era tan temor. Comprendió.
Aquel ayer inmediato lo retomó, lo hizo parte de su vida, convivió con él. El mañana lejano lo devolvió a su lugar, simplemente en su lejanía, aquella lejanía impredecible y desconocida. Tomó el hoy invaluable y lo disfrutó, y sonrió.
La niña ahora entiende todo muy bien y vuelve a su esencia. ¿Qué somos sin ayeres? Absolutamente nada. Una mujer sin ayer, es como una mariposa sin haber sido oruga, imposible.
Esa es mi esencia, eso no comprendiste.
Mi vida pertenece a su ayer, ayer al que tú también perteneces. Por el ayer vivo este hoy. Y este hoy no puedo no vivirlo, desperdiciándolo en un mañana lejano, lo vivo así, tal como es; despierto y soy feliz por saber que es mi HOY, que existe porque tuve un AYER, y que el mañana es inesperado. Claramente, sigo pensando que mi mañana lejano depende de mi ayer inmediato y de mi hoy invaluable, pero no por ello viviré en la lejanía. Mis proyecciones de ensueños continúan, pero no vivo desviviéndome por la lejanía, vivo mirando hacia el horizonte que me muestra mi ayer, el cual me hace la mujer que vive el hoy, que deja que todo fluya en su curso creado por ayeres y hoys y que en la lejanía, un mañana tendrá ese mismo destino creado por mí, pasando a ser un hoy invaluable y, después, un ayer inmediato o un ayer lejano, al fin y al cabo, ayer, hoy y mañana son invaluables, pero... no se compara mi ayer y mi hoy con nada. Porque son resultado, causa y efecto totales de mí, de mi esencia y de lo que quiero y elijo vivir.

No dijiste nada, permaneciste impávido, tus puños se soltaron. Abriste la puerta sin mirar atrás.
Pero yo sé que mañana volverás para reprocharme todo, siempre es así. Es habitual ...

Carta a mí Olvido

2007-12-26T20:19:00.000-08:00

No sé muy bien cómo comenzar, creo que ha sido complejo la relación entre nosotros, porque a medida que el tiempo pasaba fui olvidando que tu nombre era Olvido y que con él olvidé lo que era necesario olvidar. Creo que tú eso ya lo sabes, creo que lo supiste antes de conocerme o quizás cuando empezaste a sentir que olvidar era tan extraño como recordarnos...
Recordarte, recordarte como Olvido o como Recuerdo, como nombre o como hecho, como compañía o como enemigo. Olvidarte en cada recuerdo que compartíamos sin pensarlo, sin premeditarlo o pactarlo, olvidarnos y recordarnos, pero recordando que tu nombre pesaba más (y cada vez más) que nuestro sentimiento...
Eres Olvido y te recuerdo como tal, con tu nombre impregnado en cada parte de mi vida, en cada parte de mí misma, en cada parte que también son tus partes cuando digo que es olvido lo más fuerte que he vivido, lo más fuerte que he querido, lo más fuerte que he permitido.
Eres Olvido y tuve que aceptarte, porque no existía otro modo de sacarte, porque sin escrúpulos te apoderaste de mi vida.
Eres Olvido y así te recuerdo, te detesto y te escribo.
Olvido... mi Olvido, siempre mío. Siempre aquí, siempre presente, para que el recuerdo muera y la necesidad huya. Siempre aquí como el antagonista preferido, como el amante predilecto, como el traicionero y el mejor amigo.
Eres Olvido y como Olvido vivo contigo, como Olvido sueño contigo y como Olvido te necesito.
Olvido, Olvido, Olvido, que tu nombre me perturba hasta el punto de olvidarlo cuando recuerdo que no olvido.
Olvido... vuelves cada vez que no te necesito y ahora que imploro tu nombre rehuyes de que eres mío.
Eres Olvido, siempre has sido, nunca dejarás de serlo y es eso lo que te duele, lo que te mortifica y retuerce tus entrañas, porque como Olvido vivirás junto a mí y como Olvido acariciaré tu nombre, tus no-recuerdos y mis no-recuerdos fundidos en un olvido, que es tu nombre y no el mío, porque tú lo cambiaste cuando decidiste morir en mí como mi único Olvido.

Ya no quedan más palabras para tu nombre, porque por más que te grito no me oyes, porque tienes miedo de morir y yo tengo miedo de que mueras. Ojalá te llamaras Miedo y no Olvido, para poder protegerte y que me protejas y para no morir como el recuerdo que sabe tu nombre, el recuerdo que nos conecta pero que en sueños solamente vive y que en esta vida debe morir junto a tí en mi pecho y con tu nombre.

Olvido, ya es tarde, eres mío y aquí haz de morir, aquí ya borré tu nombre.

Escalofrío

2007-12-25T12:14:00.000-08:00

Un escalofrío húmedo.
De esa humedad paralizante, la que no entendemos.
Unos ojos tímidos.
De aquellos que buscan incansables entre la multitud,
una respuesta fugaz para sonreír.

Sonrío .
Mientras más cambio, más sigo siendo la misma.

Jodida Manía

2007-12-25T12:07:00.000-08:00

Caer en lo absurdo, suele ser mi jodida manía, pero sin eso, ¿podría ser yo? Definitivamente no.

Comenzó todo apresuradamente y creo que desligarme ha sido lo más complejo, fue tal vez esa peculiaridad en sus palabras o en su brutalidad, su torpeza o su ironía, la que me llevó a sentir que podía estar un poco más cerca. Pero todo es tan jodidamente distinto. Si aún me atormenta aquella fría mañana, esos rostros de gente desconocida que yo veía reírse de mí, una risa burlesca de esas que te dicen "eres tan idiota que me das risa"... Y sí, tal vez fui una idiota. Pero es que ciertamente no encuentro otro modo de vivir la vida. Quizás, sólo quizás, algún día sepa cómo puedo llegar a ser alguien normal.
Quizás, sólo quizás, algún día vuelva a rectificar mi parecer de hoy en día: y es que idiotamente es mi modo, no existe otro, aunque así me cueste la sonrisa.

Ojos Hinchados*

2007-12-25T12:05:00.002-08:00

No dudé en recibirlo de su mano, venía un poco aplastado y ya estaba un tanto consumido, sin embargo era un poco más de la mitad y sabía que era buena.
Lo tomé con un par de temblores e incluso cayó al suelo, pero a él no le importó, creo que sus ojos ya estaban suficientemente hinchados para importarle ver algo más que a sí mismo.
Salí sigilosamente y en el frío acogedor me senté en el suelo. Aún temblaba, el encededor no funcionaba así que fui por los fósforos, allí comenzó el problema, el viento estaba muy fuerte y era complejo que se mantuviera un fósforo encendido.
Lo logré.
Estaba sola, en cuclillas y con un regalo en la mano.
Cerraba los ojos, uno dos tres y cuatro.
Apretaba los ojos, aguantaba, uno dos y tres.
Un relajo, y veía el humo salir de mi boca como si en verdad hubiese una boca ajena.
Y así mil veces, hasta que quemé mis dedos. Guardé los fósforos y el cielo cambió.
Por un momento recordé Amelie (que pese a ser una de mis favoritas últimamente me ha jodido al nivel de "moda" que llegó hoy en día) y en aquella escena en que le toma fotografías a las nubes, aparece un conejo en las nubes... y pensé en ser niña también y pensé en delfines y tiburones. Pensé en caballos y perros, pensé en ilusiones en nubes y pensé en mí.
¿Cuánto tiempo ha pasado desde que aprendí a dar un abrazo?
Ya no lo recuerdo.
Tal como no recuerdo qué fue lo primero que pronuncié. Del mismo modo en que olvidé cuando fue mi primer paso y mi primer "te quiero".
El cielo estaba nublado, y la noche entorpecía mis pensamientos, porque por más que quería recordar mi primer abrazo caía inevitablemente en el pensamiento de cuántas estrellas habían detrás de aquellas nubes, y si existe algún Principito que me estuviese observando.
No sé, me cuesta comprender la noche. El día. El mundo.
Y, volví a mis caballos en las nubes, no me gustan mucho los conejos así que adapté la escena. No tenía cámara tampoco, pero no fue difícil imaginarla.
Pero, allí volvió la pregunta del abrazo. ¿Habrá sido un Cortázar que por algún modo sobrenatural me dio instrucciones para aprender a darlos?
Quizás esa sea la explicación, pero... Hacía frío, debía entrar y la única serie que me gusta está por empezar. Así que te recuerdo, recuerdo el primer abrazo y no lo logro. Supongo que fue hace muchos soles atrás y que no necesité de Cortázar, sólo bastó tu mirada y tu sonrisa cálida.

Ahora, quizás pueda ver un conejo en las nubes, si tan sólo aprendiera a abrazar otra vez. Lástima que ni siquiera recuerdo cómo leer. Tal vez, me trasladé muchos años atrás y necesito de las enseñanzas una vez más.

Ya ni siquiera sé cómo logré escribir. Sólo sé que aquí estoy y no quiero estar. Y que mis ojos están lo suficientemente hinchados como para querer ver TV.

Es...

2007-12-25T12:05:00.001-08:00

Desde el primer latido exasperado supe que así siempre debía ser, y aunque quise rehuir fue imposible. Es esa aceleración inquietante, el sudor frío entre las manos, el miedo excitante, las miradas fugaces y el escalofrío a cada sonido. Es la mezcla de condiciones perfectas para que el corazón dé un vuelco, se arremoline y se eleve hasta la cabeza. Es la sensación precisa para que el caminar sea extraño cuando las rodillas se doblan y los muslos tienen vida propia. Es ese calorcito en las mejillas y aquellos labios resecos implorando por la humedad necesaria. La garganta que quema y el cosquilleo en todo el cuerpo. El pensar que si el tiempo se detiene el desmayo abrumará los sentidos...

Imposible escapar de esa naturaleza que golpea en el pecho . Lo clandestino, las miradas furtivas, la timidez culpable y las ansias de ahogar el miedo, pero no lo suficiente como para que fenezca. Que siga, hay un calorcito en las mejillas que no se detiene y, sin duda, es lo más agradable ... a diario, tímidamente y siempre.

2007-12-25T12:04:00.001-08:00

Lugares desconocidos me invitan a volar.
Es curioso, no sé perfectamente dónde estoy, sólo busco un nombre nuevo, una nueva dirección y en mis intentos de cordura vuelvo a tocar las nubes y me pregunto para qué pretendo estar cuerda si así no logro sonreir. Pienso en mis minutos muertos y encuentro la respuesta a todo: mi fantasía es mi lugar, siempre hay algo que te identifica, ese momento en la vida en qué dices, así soy yo. Es eso lo que descubro a diario, mi lugar no está aquí, tal vez lo encontré entre cintas antiguas o en aquella predilecta que guardo entre mis libros.

Tal vez mi sitio aún no se inventa, pero en mi locura escojo un nombre, aquel que guarda las aventuras que desearía tener o aquellas que ya tuve alguna vez, antes de verlas a través de una pantalla, aquellas que ya soñé y sentí. Decido mi lugar, momentáneo tal vez, hasta que defina el verdadero que me espera.

Un café?
Nada como eso, nada.

montmartre c'est mon lieu, notre lieu -

La puta sonrisa. Jodidamente irónica.

2007-12-25T12:00:00.000-08:00

Entre palabras aparentemente cargadas de indiferencia y una actitud supuestamente rebelde supe que ya no quería continuar. Se acabó, sí.
No sé si fue mejor saberlo, no lo sé.

Toqué a la puerta de lo impensable, de lo inoportuno, era innecesario todo el paisaje que se presentó frente a mis ojos, no lo quise, simplemente estaba viviendo, no era otra cosa, pero olvidé ese juicio a pulso, a cada paso. Esas falsas esperanzas de haber encontrado un lugar, una compañía.

Toqué el silencio de lo absurdo, de aquellos supuestos intachables, aquellos que gozan con denunciar con su dedo las andanzas de los que no temen a mostrarse como son. Pero a veces cuesta caro. Ese puto dedo jode a muchos. Apunta y apunta, se acabó.

Toqué la cima del fetiche de los correctos.
Toqué tanto, y no supe no impregnarme de ello.

Se acabó, hoy quité las pieles que me cubrían y las reemplacé de acero.
Lo siento, se acabó.
Y la sonrisa, la irónica sonrisa, no será nunca más la sincera y no dará un sólo destello de simpatía... Se fue, como las pieles y cayó en el barro del olvido.

Desfachatez*

2007-12-25T11:55:00.000-08:00

El día comenzaba con un poco de ajetreo. La hora de levantarse la habían fijado el día anterior. "A las 9 todos en pie mañana" dijo con voz autoritaria el padre de Martina y ella no dudó en obedecerlo. Cerca de las 11 de la mañana el calor pronosticaba un dìa exasperante y el correr de las horas sòlo sirviò para ratificarlo.

-- ¿Vamos a comprar? --escuchò Martina desde el patio
-- ¿Yo? --preguntò conmovida ella al mismo tiempo que se acercaba a su padre
-- Sì, apùrate y vamos

Las compras del dìa fueron relajadas, pese a que aparentemente toda la gente decidiò ir al mismo lugar y a la misma hora, pero las cosas lograron agilizarse. Al llegar al hogar ya estaba todo dispuesto para preparar la comida, ya que ese dìa estaban celebrando algo especial.
Ely se arreglò durante unos minutos para lucir diferente a los otros dìas comunes y corrientes, eligiò su falda celeste y una blusa blanca que acentuaba su fìsico que, aunque su edad ya no era la de una joven, se mantenìa esbelto y aùn podìa provocar la mirada de algùn hombre al pasar por las calles de la ciudad.
El reloj ya marcaba las 14:00 horas y el auto que se estacionaba frente al hogar de Martina anunciaba la llegada de los invitados del dìa especial; las sonrisas y abrazos abundaron por los rincones de la casa y todo hacìa creer que aquel momento serìa inolvidable, pero las horas no se quisieron detener y a veces la emociòn excesiva causa estragos.
El almuerzo ya habìa sido servido y sòlo algunos faltaban por acabar de comer, el partido que comenzarìa dentro de unos minutos exaltaba aùn màs los ànimos y ya una botella de vino habìa sido abierta para celebrar, porque es cierto, el dìa era para celebrar. Los aficionados al fùtbol se ubicaron esperanzados de que el equipo al que ellos alentaban triunfara esta vez y ya no era sòlo una botella de vino, sino que algunas de cervezas tambièn ya se podìan ver vacías.
El partido fue màs que bueno, las expectativas se cumplieron, el equipo sumò una victoria màs y la alegrìa de los espectadores conllevò a que màs botellas fuesen abiertas.
El atardecer golpeò las puertas y la hora de partir de los invitados habìa llegado. Ely estaba un poco nerviosa, ya que uno de ellos no iba en las mejores condiciones de manejar y, por otro lado, Martina estaba preocupada de su padre, èl querìa salir... y no querìa salir solo.

-- Papà no vayas, por favor
-- Yo sè què hago --dijo un poco alterado, pues muchas veces las bebidas alcohòlicas cambian el estado anìmico de las personas.

Ely decidiò acompañarlo, no dejarìa que viajara solo, pero una pequeña discusiòn terminò con la salida ràpida de un automòvil, un niño en el asiento trasero y frente al volante un hombre con un claro estado de ebriedad. Los ojos tristes de Ely demostraban su dolor y tambièn el odio, entrò pausadamente a su casa y tomò con furia las botellas vacìas y las arrojò a la basura con làgrimas en sus mejillas.

-- No quiero que ocurra una tragedia, no en el dìa de mi cumpleaños --dijo con angustia y resignaciòn la madre de Martina y apagando las luces se acostò esperando despierta a que el ruido del automòvil le asegurara que todo estaba bien. Martina prefiriò correr y aislada en sus pensamientos se preguntò porquè a veces era tan grande la desfachatez de algunos, que se dicen perfectos cuando arruinan lo que un dìa pretendìa... este dìa pretendìa ser perfecto, el dìa en que su madre se vistiò con su ropa preferida, porque era su cumpleaños, su dìa especial.

Cerezas*

2007-12-18T19:36:00.001-08:00

Érase una vez, hace muchos cientos de sueños atrás, un bosque de cerezas. Era un lugar construido a base de risitas entorpecedoras y confesiones que ilusionaban a las hormiguitas que día a día buscaban una cereza. Pero el tiempo que aplastó cada fruto de aquel bosque terminó con la vida imaginaria de las hormigas que sin haber aprendido a soñar ayer tenían el más triste de los sueños: jamás desaparecer del mundo de cerezas que en tardes de meses como estos eran las más dulces, las más ácidas y las más adormecedoras de todo el reino de colores grises.
El bosque de cerezas era el color de lo gris y las hormiguitas eran la ilusión del desconsuelo.
El tiempo aplastó las cerezas, las hormigas jamás soñaron otra vez.
El ayer está en el hoy que busca el color que perdió una mañana, aquella mañana que las cerezas olvidaron gritar.

Una hormiguita sobrevivió, pero las cerezas ya no salen.
Un triste color gris, para el recuerdo del sueño que se entorpeció.
Aquella hormiguita ya aprendió... Ahora recorre fatigada el reino en busca de un bosque que haya resistido el ataque del tiempo, aquel tiempo cargado de un montón de sueños de tiempo atrás... •

2007-12-18T19:33:00.001-08:00

Escucho a lo lejos una canción de los white pero en mi mente retumba esa melodía de lamentos ensordecedores.
Soy yo otra vez y es esa puerta que nunca sé si está abriéndose o si se cierra, siempre está allí, nunca la comprendo. Y la observo desde lejos y no me atrevo a cersiorarme de cuál es su real movimiento, de cuál es en realidad su intención. ¿Será que no quiero que la melodía acabe? ¿Será que el sonido llegó desde fuera y no quiero que la puerta se cierre y acabe con él? ¿Será que en verdad la música está en mí, sólo en mí, y si la puerta se está abriendo me impulsará inevitablemente a salir y ahí fuera me dejaré invadir por nuevas melodías?

No quiero pensar más, observo la puerta estática, con esa misma probabilidad de terminar haciendo una u otra cosa. Apago la radio, ha sido mucha música por hoy. Dos calmantes, no... mejor tres. Un vaso de leche, una última mirada a mi alrededor. Cierro los ojos y la puerta sigue allí, la melodía volverá cuando los calmantes terminen su efecto. Y yo... yo seguiré igual, pero creo que tocaré algún disco de radiohead. Sí, eso estará mejor. •

Viaje...

2007-12-18T19:29:00.001-08:00

No sé cuánto tiempo atrás comencé un viaje, un viaje un tanto insólito, pretendía cruzar el mar caminando sobre él y al momento de cansarme cortar mis brazos y volar. Tal vez las alas surgirían...
Pero se entorpecía, mi cuerpo lo entorpecía, ese afán de sentir el calor de una mano que guiara cada paso, cada riesgo. Ya no sé cuántos días pasé aceptando que sólo había una mano en todo el universo que me podía guiar. Era una mano única, era suave y tosca a la vez, era particular y común, era tibia y la más fría que pude tomar. Comencé el viaje y junto a aquella mano comencé a crecer y corté mis brazos y tuve alas; y caminé sobre el agua sin mojarme a la vez.
Ya no sé cuántos días pasaron, quizás fueron diez o mil no lo sé, tan sólo sé que no la soltaba, que a veces se desvanecía pero luego volvía a mí. Era tu mano, la mano más miserable e increíble, la mano más repugnante y exquisita. La mano enemiga y amante, la mano más pura y desagradable. Era mía, eran tan mía que hasta tú la perdiste, era tan mía que de pronto no necesité tomarla estaba dentro de mí, por sobre mí, más que junto a mí.
Sin embargo, escuché decir a las estrellas que es imposible renunciar a la estructura determinada que tenemos, es imposible convertirse en uno, en ser un sólo cuerpo; es imposible cortarse los brazos y volar. Escuché al eco gritarme que el precio de mi rebeldía contra mi cuerpo me costaría caro... Y el eco no mentía, aquella mano me mató. Se apoderó de todos y cada uno de los rincones de mi cuerpo, conoció hasta el más mínimo detalle, mi interior quedó descubierto, quedó en el poder de algo ajeno, eso tan ajeno y tan propio a la vez. Escarbó entre mis entrañas y congeló mi sangre, su calor dejaba grandes quemaduras en la piel, mientras que su frío impedía mis latidos. Las pulsaciones se redujeron y estaba tan llena de emociones, de contradicciones, era tan de otro y tan de nadie... Era un ser ínfimo y grandioso a la vez. Era amada y era utilizada. No era yo y eras tú en mí, pero también no eras tú y era yo y el mundo giraba más rápido y el mar sufría grandes tormentas y el viento azotaba mi cara y acariciaba mi piel.
Era tan llena y tan vacía que explotaba y me desvanecía.
Quedé tan descubierta y tan misteriosa, que no pude soportarlo y entre los dedos de aquella mano tan suave y tosca comencé a morir.
Ella me mató, yo la dejé y nunca supe si el viaje culminó, sólo sé que el antes de aquello no lo recuerdo, sólo sé que no sé cuántos días duró mi viaje, pero jamás volví al mismo lugar y comencé de nuevo luego de despertar tirada en una orilla.
Ahora, ahora sé que aún hay rastros de lo que fui y que quiero que perduren, así deba viajar mil días más o tal vez diez o quizás morir y no viajar nunca más. •

2007-12-18T19:22:00.000-08:00

Para una vida, un canto, una sonrisa, qué sé yo.
Sé de lo salado, lo salado que es dulce y que me encanta, de eso sé.
Hoy es todo lo que sé, desperté y un sabor salado estaba en mi boca, sonreí.

2007-12-18T19:20:00.000-08:00

Cuando te das cuenta que eras lo impreciso.
A veces, das la vuelta y comprendes.
Otras, caes y comprendes.
A menudo, no haces nada y sigues.
Finalmente, caes, das la vuelta, no haces nada, pero vives.
Por suerte, sólo cerré los ojos, asumí, decidí y continué de otro modo.

A volar y volar.

Suave e imperfecto*

2007-12-18T03:58:00.001-08:00

Antigua =P, originalmente cargada por dissipate in a violet place •.

No sentía el viento ni la cordura.
Era disfrutar un aroma, una textura.
Recordar el suspiro ahogado,
la humedad evaporada,
la suavidad de un silencio
y la aceleración inquietante
del momento que acaba;
de lo húmedo y lo intenso,
de lo suave y lo imperfecto.
Sentir, con excitantes desalientos.

2007-12-17T12:56:00.000-08:00

Tratando de juguetear con los sabores de un resto.
Aquel resto irrespetuoso que quise respetar, entre tontas idioteces ... entre desconsuelos y falsas promesas.
Jugueteo con los restos de respiro que dejaste bajo mis sábanas, aquellas que sufren de un hedor enfermante de aquellos minutos insaciables de mentiras despiadadas.
Jugueteo con tu aroma, esa que quedó impregnada en cada poro.
Jugueteo con tus frases armadas, esos clichés que tanto disfrutabas.
Jugueteo con ese sabor tenue que dejaste en mis labios.
Jugueteo también con mis mentiras y las ilusiones que destrocé para no mirarte a los ojos.
Jugueteo con la excusa cobarde de temer a mis miedos y no a tus peticiones.
Jugueteo con todo y con nada.
Con un tú inexistente y un yo que se apaga.
Jugueteo con mi vida y con lo que no vivo.
Jugueteo con lo vivido y lo que no supe vivir.
Con un yo muerto y un yo que renace, jugueteo conmigo y sin mí.
Jugueteo entre sabores, entre aromas y entre vaciós.
Jugueteo sin saber jugar, y aprendo y lo olvido.
Un juego que se acaba cuando comienzo a jugar .

take what you need*

2007-12-12T16:46:00.001-08:00

take what you need*, originalmente cargada por dissipate in a violet place •.

No hubo silencio abrumador, ni palabras tormentosas.
No hubo la insistencia molesta ni la indiferencia desgarradora.
Hubo risas, hubo miradas, hubo palabras tiernas y suaves.
No hubo miedo ni hubo remordimientos.
Hubo sensaciones de terciopelo...
Eso hubo.

El aroma impregnado en lugares ajenos, extraños.
El recuerdo latente en cada paso.
Silencio y sonrisa.
Palabras y ternura.
Ilusión, eso hay.

Confusión, también, pero no atormenta, encanta, vibra y conmueve.

Hay tanto y de tantas formas.
Hay poco, pero basta.
Es un todo y un nada, como siempre, como nunca.
Como yo.
Y es y me hace feliz.

... Y hubo, y hay, y habrá.
... Y fluye y así es nada más y todo multiplicado, todo.

Una piedra en el zapato

2007-07-28T23:04:00.000-07:00

- Los ciclos deben ser cerrados
- Es necesario
- Pero no me mientas
- Nunca
- Podrás?
- Puedo.

Hedores y desperdicios de una noche agitada, risas estruendosas, música mezclada con gritos, bromas, discusiones, reconciliaciones, sentimientos...

- Te sientes bien?
- Sí
- Me quieres?
- Sí
- Yo te quiero
- Te creo

El silencio abunda, cuerpos adormecidos y agotados, muchos tal vez se han ido, otros pretenden mermar el frío.

- Prómeteme que lo necesitas
- Lo prometo
- A mí
- Sí
- Maldición...
- Te quiero
- Gracias
- Tienes miedo?
- No te quiero perder
- No lo harás
- Lo haré...
- No
- Lo sé, me conozco, lo siento... pasará, lo sé... y me callaré y todo seguirá iwal, pero yo aún así te habré perdido porque trataré de aparentar que no me he confundido, que todo sigue igual y tú me creerás, lo sé y yo morderé el sentimiento, morderé la confusión, evitaré los recuerdos, pero me atacarán... estoy vulnerable... lo estoy, porque eres tú y estamos aquí en silencio, después de una noche distorsionada... estamos aquí y sé que no debería decirte que no pasará nada en mí después... pero...
- Estás durmiendo?
- maldición...
- Creo que sí lo estás....
- No... estaba... pensando... (y no soy capaz de decirte lo que pienso)
- Pensabas? Ya no quieres?
- Sí quiero... (y es que no puedo evitar sentir tu cuerpo junto al mío y sentir que el corazón pierde su pulso normal, que el candor de tu piel toca mis entrañas, siento... te siento... y no puedo ser racional)

Los minutos no reaccionaban, avanzaban sin avisar su transcurso. El lugar no imponía su peligro. Las caricias en aumento, la respiración acelerada, los cuerpos entrelazándose, la consciencia olvidada... Un ir y venir de actos abrumados por la excitación, la vista nublada, labios entreabiertos, uñas enterradas... Los cuerpos olvidan su lugar, el uno del otro se apropia, se forman... son uno, uno en carne... uno en ese momento, en silencio interrumpido de gemidos ahogados y respiración entrecortada... Uno, pero sólo en ese momento.

El reloj se detuvo, ha sentido un silencio abrupto, se han visto los ojos cerrados y los cuerpos han vuelto a ser ajenos, cada uno esperando no encontrarse nuevamente en ese momento. Ha terminado, el sueño reanudó el pulso normal.

- Me voy
- Cuidate
- Tú igual

Los días torpemente siguen su curso, a veces pensar no ayuda. A veces, para uno importa, para el otro no es más que un juego. A veces, para unofue lindo, para otro fue un juego. A veces para uno se mantiene vivo en recuerdos, para otro fue un juego.

Sentimiento coartado por la razón y la observación, no valía la pena continuar cayendo sobre piedras que demuestran lo duro de ser irracional, cuánto cuesta no caer y luego sentir el dolor del golpe, un golpe que no se olvida... Para un otro todo es fácil, algo confuso sería un conflicto bastante molesto. Para un uno todo es difícil, simular la inexistencia de un conflicto es algo molesto, pero necesario.

La vida fluye sin temores, despiadadamente y un uno la vive... un otro la aprovecha. Sólo basta para ambos (unos y otros), mirar los actos absolutamente irracionales como piedras que se quedan en un zapato. Un uno decide si quitarla, un otro cambia de zapato.

Un hoy en sueños

2007-06-22T18:46:00.002-07:00

Hoy, no es más que un mañana
Hoy, no es menos que un ayer
Hoy, es más lejano que el futuro del ayer
Hoy... Hoy murió, lo recuerdo .

Las palabras de un descuido, de un mortal fatídico, de un frustrado domador de sueños.
De mí.

Hoy, quisiera cantar un vals, bailarlo al ritmo de las notas penetrantes de un canto celestial.
Hoy, quisiera gritar hasta que mis sonidos enmudezcan en silencios desgarradores.
Hoy, quisiera llorar hasta que el alma se vuelva lágrima y caiga poco a poco.
Hoy, quisiera volar con alas rotas a través de un arcoiris gris y un cielo convertido en mar.

Las palabras de un desperdicio, de un desquiciado esperanzado, de un frenético buscador de sueños.
De mí.

Hoy, no supe callar... Lo sé.

Una Espera Angustiante...Una Noche Y Un Final*

2006-05-05T16:20:00.000-07:00

"A las 9 en punto paso por tí" me dijiste con tu tono calmado y tierno de todas las mañanas y tomaste tus cosas y te marchaste rápido, me daba la impresión que algo no estaba bien, el beso en la frente me hizo derramar una lágrima, pero tú no la viste, no fue importante para ti.

Pasé el día con la inseguridad y sospecha de que algo andaba maL, te llamé un par de veces pero tu teléfono marcaba ocupado, llegué a pensar que lo habías descolgado. Marqué a tu celular, pero lo habías olvidado junto a mis pantys rotas y el corsé desteñido q ue arrojé mientras me besabas.

Estaba desarreglada, me miré al espejo y noté las marcas que había en mi rostro, producto de una noche en la que se nos olvidó el tiempo y el espacio. En mi mente resonaban con fuerza cada palabra pronunciada, cada gemido emitido, cada rasguño provocado; pero algo me incomodaba, algo me inquietaba, esto no estaba bien, quizás te diste cuenta de eso.

La hora pasaba así que decidí ducharme, perfumarme, tomé mi mejor ropa interior, planché nuevamente el vestido y elegí minuciosamente los zapatos. Sin embargo, algo había. Esa noche era especial para ti. Y no era normal que te vieran conmigo, sería una pareja peculiar. Las dos llevaríamos vestido.

El reloj marcaba las 8 en punto. Me preparé un café. La receta perfecta que me ayuda a equilibrar mis sentidos, ese equilibrio entre lo amargo y lo dulce, era como si cada sabor pasara por separado en mi garganta. Cogí una rosa, pretendiendo dártela cuando te viera a las 9 en punto en la puerta de mi casa.

Ya eran las 8: 30, el nerviosismo aumentaba en mí. El temblor de mis manos al tomar la taza de café se hacía a cada instante más fuerte, el silencio profundo que sólo me dejaba escuchar el sonido del reloj apretaba fuertemente mi corazón. Recordé que tiempo atrás me habías escrito una carta en la que me decías que pese al miedo siempre estarías conmigo, en la que me recalcabas que el amor mutuo era mucho más grande que cualquier prejuicio, o cualquier opinión acerca de lo que es éticamente correcto.

8:45. Me percaté que aún apretaba con fuerza la rosa en mi mano. La dejé a un costado. Quería que aquel detalle te gustara, recuerdo que una vez me dijiste --cuando recién nos habíamos conocido-- que tu sueño era que te regalaran un ramo de rosas negras. En realidad, esta rosa no era negra ni mucho menos era un ramo, pero quería que comprendieras que mi único deseo era hacerte feliz. A través de una rosa quería que sintieras el amor incontrolable que siento por ti, ese amor que no me deja dormir y que a cada minuto revoluciona mi interior.

Ya te has atrasado 5 minutos, pero calma, no te has caracterizado por ser puntual.

tic-tac...tic-tac...tic-tac...

Ya llevas 20 minutos de retraso, mis pies me duelen con la presión de mis zapatos. Decidí sentarme un momento en los cojines desordenados que a ti tanto te gustan, dices que el orden no va contigo y amas los cojines tirados en el suelo.

Sigo recordando la carta, cada palabra plasmada en aquel papel acelera mi corazón. Curioso, siempre mantengo la carta debajo del teclado de mi computador, el cual está tmb en el living de mi casa, así que el trabajo para buscarla y releerla no se hizo agotador, sólo debía caminar un par de pasos para poder alcanzarla.

Tu imagen está puesta en el escritorio de mi pantalla y al costado del monitor mantengo nuestra fotografía.

tic-tac...tic-tac...tic-tac...

9:40. Algo debe suceder, me saqué mis zapatos y dejé de leer la carta.

Es cierto que una angustia invadió mi cuerpo. ¿Qué te puede haber sucedido? Pensé lo peor.

Volví a la escalera, amaba sentarme en la escalera y solía esperar que el tiempo transcurriera sentada ahí. Cogí nuevamente la rosa que te regalaría y la acerqué a mi boca. Tal vez tenía la idea idiota de que con esa acción sentirías el temor que estaba congelándome, pensé ingenuamente que estarías pensando en mi.

Mi cuerpo temblaba, quise llorar. Mi único refugio era aquella rosa, aquella carta, aquella fotografía, aquellos cojines desparramados en el suelo. Todo lo que me rodeaba estaba impregnado de ti.

tic-tac... tic-tac... tic-tac...

10:15. Continúo apretando la rosa, cierro los ojos. Te veo rozando mi rostro y sonriéndome, dices que esté tranquila, que jamás me abandonarás.

Escucho el ruido de los autos, ninguno se detiene frente a mi casa.

No puedo, no puedo estar tranquila. Tu fiesta ya debe haber comenzado. ¿Es que realmente nuestra relación era anormal? ¿Es que realmente tu valentía frente a los demás no era tan fuerte como me lo habías hecho pensar?

10:40. Dejé caer la rosa. La observo. Los zapatos ya están tirados entre los cojines. Se me cae una lágrima, el maquillaje se corre. El brillo en mis labios ya ha desaparecido. Siento mi boca seca, siento un frío en mi garganta, una punzada en el corazón, un vacío en mi estómago, un temblor en mis piernas. Mis manos están frías, pareciera que incluso se ha perdido el brillo del pelo que me lo había dado la crema que compré especialmente para que ya no me reclamaras que no me preocupaba de mí.

Miré minuciosamente mi hogar. ¿Dónde estarás? Ven aquí por favor. El silencio aumenta, ya produce dolor. El reloj, el maldito reloj, me avisa que ya son las 11 de la noche. 2 horas de retraso. Y es que ya no se podía llamar retraso.

Me di vueltas por la casa, subí a mi pieza, no había ordenado el desorden producido la noche anterior. Me gustaba sentir tu aroma impregnado en mis sábanas, me gustaba ver la ropa tirada producto de una pasión desenfrenada en la que no nos preocupábamos de cómo quedarían las cosas después.

¿Orden? ¿A quién le importa eso cuando el amor quiere manifestarse a través de la locura de dos cuerpos?

Bajé al baño. Ahí también había un reloj. Creo que el tiempo que estuve en mi cuarto fue considerable. Ya eran las 11:43 de la noche y ni rastros de ti.

11:55. Suena el teléfono. Mi corazón saltó. Sabía qué significaba ese llamado, no te había sucedido nada grave, simplemente había llegado el final.

No pronuncié palabra alguna, sólo tome el auricular y lo dejé en mi oído.

Tu voz entrecortada me avisó que lo que temía era cierto. Cuatro palabras nada más y nuestra historia finalizó: “perdóname, jamás te olvidaré”. No tuve fuerzas para responder, ni tampoco me diste el tiempo para hacerlo. Dejé el teléfono descolgado, me tiré nuevamente en los cojines desparramados. La rosa permanecía en mi mano, la arrojé al suelo. Unas velas que adornaban la mesita del teléfono fueron las víctimas de mi dolor. La carta me gritaba que las palabras habían sido sólo una triste ilusión.

Mi cuerpo estaba adormecido.

tic-tac... tic-tac... tic-tac...

12:35. La hora seguía avanzando y las lágrimas no dejaban de aumentar. Una historia que se quiso imponer ante los ojos de los demás, una ilusión que me hizo soñar, una aventura para ti, una vida entera para mí.

Desde el suelo observé el computador, ahí seguía tu imagen, ahí seguía la fotografía de nosotras dos.

Fue una espera angustiante, cada minuto que pasaba me recordaba que te estaba perdiendo, fue una noche como tantas otras noches en la que tuve miedo de perderte, fue una noche... Y fue un final.